דף ראשון

יום חמישי 29.5.2003
לא מצליחה לישון. אולי אני לא צריכה לישון עכשיו.
לילקה הוציאה ממני אתמול הבטחה חגיגית שאני מתחילה לעבוד בחניון של שלי ביום שבת.
זה שהבטחתי עדיין לא אומר שאני הולכת לעשות את זה.
כן, זה היה יותר במשמעות של - טוב, טוב, בואו נדבר כבר על משהו אחר.
חניון, חניון, כמה אפשר לשמוע על זה ! והיא לא מרפה.
שלי אמרה שזאת עבודה קלה וקלאסית כי גם אין בוס על הראש. רק היא והילה שמסדרות את המשמרות. אז הסכמתי, נו אני עדיין יכולה לשנות את דעתי. רק שאין לי כח לשטויות שלהן.
לפתוח עוד פעם את הנושא. כבר שבוע הן מטרטרות לי עם זה.
אין בעיה. אני אמצא את הדרך שלי החוצה. אני תמיד מוצאת.

יום שבת 31.5.2003
לילה. לא יאומן - עברתי את המשמרת הראשונה בשמירה על החניון.
בהתחלה הייתי כל כך דרוכה. בפאניקה. מלדבר עם אנשים זרים ובכלל להיות בחוץ.
חשופה לכל בן אדם עם רשיון שפונה לחניון.
הילה הסבירה לי מה צריך לעשות. כשבאתי היא לבשה כובע מצחייה ונראתה כאילו היא עובדת בקאנטרי קלאב. (בחיים אני לא אלבש פה שום כובע) היא צחקה עלי כי המכונית הראשונה שעשיתי היתה משפחה שבאו בהרכב מלא והיה לי ממש לא נעים לדבר אתם. כלומר אמרתי מה שצריך שזה שניים עשר שקל לשעתיים ראשונות או פחות מהן וחמישה שקלים על כל שעה נוספת, אבל קצת רעדתי כאילו אני על הבמה מול עשרת אלפים איש.
אוי אבל זה כזה מגניב! אחרי משמרת אחת אני כבר מרגישה את הגב שלי ישר כמו סרגל.
בניגוד לחוסר האונים שהיה לי בכל כך הרבה זמן אחרון.
במהלך המשמרת ניגשה אלי איזה זהבה, נרקומנית מבוגרת ושמנה. היא שאלה אותי אם אני החדשה שבאה להחליף את שסה (הכוונה כנראה לסשה, עובדת אחרת בחניון).
היא הסבירה לי את החוקים כאן: עובדי החניון עובדים מעשר בבוקר עד עשר בערב ואילו הם "עושים מכוניות" בכל שאר שעות היממה. אחר כך בא חבר שלה שמואל והסביר לי שהוא יכול להכניס לחניון 22 מכוניות (יש מקום בקושי לעשרים) ולא רק זה, הוא גם לוקח כסף מאנשים שחונים ליד החניון. לא ברור.
בכל מקרה אם מישהו עושה לי בעיות, לצעוק 'שמואל' והוא, מלך השכונה, יבוא להציל אותי.
טוב לדעת.

דף שני

יום חמישי 5.6.2003
הכל חרא.
מחר ומחרתיים אני עובדת בחניון וזה הורס לי את החיים כבר כמה ימים רק מלחשוב על זה. מצד שני זאת הצורה היחידה שיש לי עכשיו להרוויח קצת כסף, כך שאין לי שום אפשרות להפסיק את זה. שום אפשרות להפסיק כלום. אם הייתי יכולה פשוט לזרום עם העניינים.
הכל תקוע אצלי. ואין טעם.
לילה. כל הזמן אני מתבאסת על זה שיש לי חניון מחר. אבל למעשה זה טוב. ככה אני לא צריכה להיות בבית.

יום שישי 6.6.2003
יום שישי בצהריים בחניון. השעון שלי מקולקל. ממילא אין מכונית אחת. אפילו לא אחת.
הילה התפטרה והלכה לעבוד באיזה חוות סוסים. היא והכובע שלה. אני יודעת שבסוף המשמרת ארגיש יותר טוב. מחר בבוקר יש לי עוד משמרת. כאילו שזה מרכז חיי.
אין לי פתרון לעצמי כרגע. אני בלתי פתירה.
מקודם עברו שתי בנות שחשבתי שהן מרגלות אחרי. הן באמת התיישבו על ספסל לא רחוק ואחר כך כשהסתכלתי הן הלכו. היו פה אולי ארבע דקות. האנשים בקפה סוזאנה שפה ליד מאימים עלי.
מה יהיה עם כל הפחדים האלה כל הזמן ?
איזה כיף שאין כאן אף מכונית. הלוואי וככה זה ימשיך. שונאת לתקשר החוצה.
אני חושבת שהבנתי משהו בקשר לנרקומנים הזקנים שמסתובבים פה : הם כנראה גונבים בגדים מחבלי כביסה בשכונה כי היום כולם לבושים בחולצות משי עם הדפסים עדינים של פרחים.


דף שלישי

יום רביעי 11.6.2003
"ברגיל, ברגיל, להסתכל ברגיל, ברגיל אני רוצה אתכם, לא חתן כלה"
(צלמת של חתן וכלה משתלטת כאן על העניינים)
היום אני חייבת לציין שדווקא נחמד לי פה. רגוע. אני צריכה באמת לעשות רק משמרות צהריים ערב כאלה. אני קוראת לי בשלווה. לא צריכה לעשות שום דבר שלא בא לי טבעי.
אני מסתכלת על אנשים ורואה רק חוסר ביטחון ופחד. אני לא באמת יותר לבד.
מציינת לעצמי הערה - אלפי זוגות נישאים היום. מבוהלים כאלה וסביבם שושבינים דוחים!
לא יאומן. גברים ונשים כאחד, שמדברים זה לזה בצורה הכי בהמתית שראיתי בחיים. פשוט מגעיל.
והצלמים עוד יותר דוחים!
הצלמים בעצם הכי דוחים.

יום שבת 14.6.2003
לילקה נוסעת ללונדון. לגור. אמרנו שנתכתב. אוף, זה מזעזע שהיא נוסעת.
באופן מפתיע לא מוזר לי לעבוד כאן עכשיו. וגם לא חרא כמו שחשבתי. בדיוק ההפך.
יש לי זמן לחשוב על מה שהיה, מה שיהיה, והכל בסדר בעצם.
כן, איזה כיף, החניון מלא. בזוגות טריים, רחוצים וחנוטים. שמתי לב שאף כלה לא נראית לי סקסית, לא משנה איזה מחשוף היא דופקת. כולן מאופרות בצורה מוגזמת כמו מוכנות לצילומים בטלוויזיה. גועל. עסוקות בפוזות כאילו מחמיאות לגופן הדחוס. אני חושבת לקפוץ לפיפי בסוזן דלאל. רק שכל הנרקומנים יושבים מול החניון וכל כך מחכים שאלך ואז הם יוכלו לעשות מכוניות. למה אכפת לי ? אני לא מבינה את עצמי.

יום שבת 26.7.2003
שוב אני בחניון הדמים. יש אנשים שיושבים בקפה. אני שונאת להיות מכוונת על זה, ולא רוצה יותר לשנוא שום דבר. רגשות שליליים. כמה קל לי להיתקע על זה.
אמרתי לליליאן שהפסקתי והשארתי ללילקה הודעה שאני מסכימה ללכת ל NA ועכשיו בא לי נורא נורא נורא. אבל לא! אסור זה אסור! זה לא עוזר. רק לוקח אנרגיות ולא מחזיר.
אחד הנרקומנים, בבר (beber) גבוה כמו עץ, עושה סיבובים בשכונה על אופנוע של נכים.
איזה בן אדם דפוק. לגנוב אופנוע לנכה זה זוועה. אני מנסה לדמיין את הנכה שנשאר פתאום בלי האופנוע שלו, ומה הוא יעשה עכשיו. זה דבר יקר אופנוע כזה. אבל למי הוא יכול למכור את זה ?
וגם, הייתי מצפה שינסה להראות כאילו זה שלו, לא יודעת, איכשהו להסוות את הפשע.
אבל שקוף לגמרי שהוא גנב את זה כי הוא כזה שויצר מטומטם, נוסע בעמידה, מנסה לעשות פעלולים. וכל יושבי בית הקפה מסתכלים ועושים צצ צצ צצ עם הלשון.

דף רביעי

יום שלישי 1.7.2003
לפני יומיים באו לפה שני בחורים ואמרו לי שקוראים לי שילה. אמרתי שלא. הם חנו. נתתי להם לחנות כמעט בכניסה. אז אחד מהם בא להודות לי ולהסביר שאני פשוט כל כך דומה בלה בלה בלה לאיזה מישהי. אמרתי שאני יודעת. הוא ממש ניסה לדבר על שילה ואני לא אפשרתי.
כן, אני יודעת מי זאת, כבר אמרו לי, בי.
בקיצור אתמול פתאום על הבמה אני קולטת את ההוא ניצב מולי, נטוע בקהל.
כל פעם שהסתכלתי עליו כמעט התפוצצתי מצחוק. מסתכל עלי בחשדנות. 
פעם הבאה שהוא יבוא לחניון אני אמשיך להגיד שזאת לא אני ונראה מי ישבר ראשון.

יום שישי 4.7.2003
באה משפחה למכונית ועברה שעה נוספת מעבר לשעתיים שלהם אז אמרתי לבעל על החמש שקל. והאישה התחילה להתעצבן שלא אמרו להם וזה, והיא לא מתכוונת לשלם שום חמש שקל וכנס למכונית (פקודה קטנה שהחליקה לבעלה על הדרך) ומקום שלוקח לפי שעה צריך לקחת בסוף
(אה ?) אמרתי לה שככה החוקים פה. בקיצור בסוף אחרי שהיא נאמה את כל הנאום המפגר שלה אמרתי "טוב שאת צודקת לפחות" כי ראיתי שממילא הם לא ישלמו לי ומה אני יכולה לעשות כשאישה בהריון מתנפלת עלי ? שלא ישלמו כסאמק. מה אני אביא להם משטרה עכשיו ?
יש מצב שעמדתי על דעתי ובכל זאת לא קיבלתי את שלי.

יום שבת 5.7.2003
בא בן אדם וכל דבר שאמרתי ניסה לריב אתי. נהניתי מזה. הרגשתי את זה מיני. אני כל כך מסטולה אבל אין ברירה




דף חמישי

יום שבת 2.8.2003
טוב, זה מה שקרה עכשיו: נכנסו שתי מכוניות. בראשונה גבר כבן שבעים, אינטלקטואל סטייל, שגופו זקן מהר אבל מוחו כביכול עודו חריף, וילד קטן מאחורה. בא וחנה לי על הפרצוף.
ביקשתי שיחנה בכל מקום חוץ מכאן. למה ? הוא שואל. כי פה אני יושבת וזה סיוט.
הוא כביכול אדיב. בסדר. יוצא וחונה במקום 20 ליד הכניסה.
המכונית השנייה זאת אשתו. חנתה פה משמאלי.
ההיא מתחילה לדבר חצי אתי חצי אתו, שהם שתי מכוניות ועכשיו צריך לשלם פעמיים.
היא שולפת ארנק ובתוכו מטבע של עשר, שני מטבעות של חמש, שקל אחד ועשרות אגורות.
נותנת לי מטבע של עשר, שקל אחד ועשרות אגורות. בא לי למות ואין לי כוח לבקש ממנה שתתן לי את החמש. כן, למרות כל הנאום על שתי מכוניות שהן משפחה אחת, היא שילמה רק על עצמה. ולמרות שהיה לה חמש, נתנה לי עשרות אגורות.
ההוא שואל אותה, לא חשוב, נותן לי שטר של מאה.
אני מחזירה לו 4 שטרות של עשרים (יש פואנטה בקרוב) וגומרת לעצמי את העודף הזה, ובהברקה של רגע מוסיפה עוד שקל וחמש ונותנת לו את העשרות אגורות שהיא נתנה לי.
הוא מיד התרעם כי ראה שיש לי כסף קטן. אני אומרת לו - "תשמע, היא נתנה לי ואני לא יכולה להתמודד עכשיו עם העשרות אגורות שלה, מצטערת לא יכולה".
טוב בקיצור, ההוא כל כך התרתח, התחיל להגיד שאני גסת רוח, ואנוכית, ושהוא מצטער שנעתר לבקשתי (לזוז מהפרצוף שלי) כי לא ידע כמה גסת רוח אני.
זה היה לי כמו מים קרים על הפרצוף.
יכולתי להתווכח או להסביר אבל חשבתי כל כך הרבה מחשבות בבת אחת.
אל"ף כמובן - האם הייתי גסת רוח ? האם נהייתי גסת רוח ? האם הוא השופט שיחליט מי גס רוח ומי לא ?
כי אם אני השופטת, לפי דעתי מי שאנוכית פה זאת אשתו. והוא שגם ככה גמר לי את כל העודף עם המאה שלו. אני שמרתי על האינטרסים הקטנים של עצמי, ואם זאת גסות רוח בשבילו אז כנראה, או-קי, לא נורא. בכל מקרה זה גרם לי להרגיש די חרא.

אני חושבת שהייתי צריכה כן לפתח אתו איזה ריב ולענות לו.
פשוט המחשבה העיקרית שהייתה לי, הייתה - העשרות אגורות אצלו. אין לי על מה לריב מלבד על הצדק - שהוא יבין שאני צודקת. שהוא ישנה את דעתו עלי. וזה ממש כל כך לא חשוב, מה שהוא חושב עלי. לא הייתה לי שום סיבה לריב אתו מלבד להוציא החוצה את הרעל, להוציא עליו.
אבל בן אדם מבוגר ורועד שמדבר בעברית יפה של ספרים, מה אני אצא עליו עכשיו ?
וגם מצד שני, עם כל הכבוד, הוא לא שום סמכות לקבוע מה אני.

הנה, ועכשיו בא אחד צעיר. אמרתי לו 12 שקל, אמר סבבה, שילם והלך.
מה הקטע הזה של לתקשר לטוב ולרע עם אנשים שנותנים שירות. בשביל מה להלאות אותם ?
גם ככה קשה.
מצד שני היעילות הלא אכפתית שאני שואפת אליה (והעולם המערבי של אמריקה צועד אליה בכל מקרה) מפחידה באותה מידה, לא ?
טוב, סיגריה ולשכוח מהעולם.
הבטחתי לליליאן שאתחיל לעבוד כאן על בסיס כמעט יומיומי. עד עכשיו עברה שעה וחצי ונפשית אני כבר על הרגליים האחוריות. השעה חמש וחצי כבר שעה לא זזה. שמיים סגלגלים וקצת רוח.
עוד מעט לא אוכל לכתוב ולא לקרוא.
אני חושבת שכרגע האינטלקטואל אלק, נסע. יופי.
הולך ואוזל לי פה האור.
נדמה לי שיש לי כינים.
ואני קצת צריכה פיפי אבל מתאפקת כמו טיפשה.

דף שישי

יום שישי 8.8.2003
כמה חם לי פה בחניון. ומילא חום - לחות. ומילא לחות - זבובים. ומילא זבובים - דבורים מהעץ. ומילא הם - דיכאון. ואין לאן להוביל אותו.
שלי באה לבקר אותי מקודם והביאה  והלוותה לי כובע כתום. אני נראית כמו מושבניקית
אבל מה אני אעשה, השמש הרגה אותי. אז מה, לה יש בנדנה כתומה והיא לבשה אותה על הראש.
שנות השמונים, בחיי.
יום שישי רגוע בשבזי. האוויר עומד. מידי פעם קולו הניחר של בצלאל הומה - "ישראל! ישראל! טירון!" מידי פעם צילצול טלפון של פלצן זה או אחר שעובר כאן. בדרך לקפה או לאוטו ספורט.
יש לי קצת פרנויות מאנשים. למשל מכונית אחת שחונה מחוץ לחניון ואני יודעת שהם מנסים להבין משהו בקשר אלי (מה הדבר הכתום שמתגורר על הראש שלה ?)
וזה מתחיל להטריף אותי הקטעים האלה. מצד שני אולי זה בראש שלי ? (אהם אהם)
ווי הזמן לא זז.
יש לי רעיון: אני אלך לקפה להשתין ואקנה לי שם סנדויץ' (פרס) ואחזור לעבוד ויהיה בסדר.
אז אני לא מאושרת, אז מה. אז הלב שלי שבור - יותר טוב ככה.
טוב, לא קניתי בסוזאנה כלום.
זה קשה נפשית לקנות לך שטות מעודנת שעולה כמו שעתיים של התייבשות כאן.
בא לך כבר לוותר על הכל.
מקודם איזה ילד אחד התעקש לצלם אותי מתחת לשמשיה. סיפר לי סיפור שלם על פרויקט שהוא עושה, שצילם כבר את ההוא עם הגיטרה (רון) והבלונדינית (לא יודעת מי זאת, אולי החדשה).
נכנסתי לפרנויות שעכשיו הוא יראה את זה לכל מיני ילדים אחרים - תראו את שילה פרבר עם כובע פטרייה יושבת תחת השמשיה שלה. אבל זה לא משנה. זה לא קיים.
הוא בטח לא יודע מי אני בכלל (מי אני בכלל ??)
והכל בסדר (ואחרי שהוא יפתח את התמונה מישהו כבר יגיד לו) (שילה די)
גם מחר אני עובדת בחניון. כי יש יותר מידי דברים שאני לא יודעת איך להתמודד איתם.
בא לי ממש למות מכל מיני דברים.
טוב, מצאתי לעצמי נקודה שאם יושבים בה ושותים אספרסו ומסתכלים ישר אבל קצת למעלה,
רואים צמרת של עץ יפה, ומעשנים סיגריה, אז הכל בסדר.
ואם מסתכלים ישר ולא למעלה, רואים את בצלאל מנסה כרגע לפרוץ את הבית שלו.
שיהיה בריא.



דף שביעי

יום שבת 9.8.2003
זה כבר היום השני שאני עובדת בחניון. מסתבר שזה מעולה. אמנם גם היום וגם אתמול איחרתי באיזה שעה בבוקר (אבל שטויות, לא נורא, זה מה שיפה בעבודה הזאת, בין השאר) אבל זה שיש כל הזמן אור ושאפשר ככה לשכב על הספה המגעילה הזאת ולנוח ולקרוא והזמן עובר פי שמונים יותר מהר וגם שנשאר אחר כך כל החלק היפה של היום. וגם היום את החלק היפה הזה אעבור בחזרה עם דניאל. יש את ההופעה שלו ביום שבת שאני מתארחת ואחר כך גם בשבוע הבא ביום שלישי בירושלים וביום רביעי בצוותא. 
אני מרגישה שאני לוקחת את עצמי בידיים בזה שאני עובדת כאן בקרים. כמו להיכנס לטריפ של חיים נורמאלים. מצד שני תשוקת הסמים שלי מכה שוב. אבל אולי זה קשור לספר 'אני כריסטיאנה פ'. שגמרתי הרגע לקרוא. אין לי מילים כמה שהספר הזה יפה ומעניין.
בגדול, אני פונה לכיוון של סמים תמיד כשאני מתחילה להתיאש מעצמי. וכרגע אני ממש לא מיואשת מעצמי. להפך. אני חושבת שאוכל להחזיק מעמד עוד הרבה זמן ככה. בעצם אני בטוחה. בדיוק כפי שאני בטוחה שעוד אחזור לאמסטרדם. יש סמים שמפריעים לשיר (כמו הסנפות והזרקות)
שיט! רכב חתונה.
כבר שלוש ורבע. יש רק עוד שלושת רבעי שעה עד שמישהו יבוא. הלוואי ששלי.
וואו, אני ממש מתלהבת מהעבודה בבקרים כאן.
כריסטיאנה פ. צריכה להיות בת 40 בערך. מעניין אם היא חיה.
נראה לי שכעיקרון יש גיל שבו הירואין כבר נהיה ממש לא רלוונטי.
אה, בעצם, מה עם כל הנרקומנים הזקנים שמסתובבים פה ?

יום שלישי 19.8.2003
איזה כיף! היו כמה דברים שאפשר לקרוא להם אקשן והעירו אותי מעט לחיים - גם בידור :
בצלאל ניסה לפרוץ מכונית בחוסר אלגנטיות מסוים (הוא הלם בה עם מוט ברזל) וגברת אחת, צעירה ואסרטיבית, רצה אליו כשהיא צורחת: "משוגע! מה אתה עושה ? משוגע!" היא צעקה עליו שעכשיו היא מזמינה משטרה. וכך עשתה. אבל הפקידה עשתה לה בעיות, אז היא הלכה במעגלים וצרחה על הפלפון שלה. בינתיים בצלאל, העלה נידף, אמר לה שהוא גר פה והיא, אין לה דירה פה. (כך שבעצם זכותו לחרב לה את האוטו. אם הבנתי נכון את הטיעון).
חוץ מזה אחד הצלמים של החתן כלה נעל בטעות את המפתח בתוך המכונית (זה היה מקודם) וחיפש בנרות איזה נרקומן שיפרוץ לו את האוטו. ובדיוק אז לא היה אפילו אחד לרפואה. טוב, היה את שמואל, אבל הוא בדיוק היה בסוג של אופוריה ולא נענה לאתגר. ואז הסתבר שהחתן והכלה שהוא מצלם הם שוטרים והם הזמינו חבר חבלן בניידת ענק ממוגנת, שפרץ לו את האוטו. והכל פה בחניון.
חוץ מזה שחוויתי מעין סכנה קטנה כי היה איזה זוג שהגיע מקודם, והגבר אמר שאני דומה קצת (קצת!) לזמרת שילה פרבר. אני מושכת בכתפיים (מי זאת בכלל) לוקחת עודף וחוזרת לג'יפה שלי כאן. לשבת לי פה בכיף שלי מוקפת בזבובים, יתושים, נרות עלובים, קופסת שימורים חצי אכולה וזרוקה של תירס, וג'וקים.
ערוץ החיים הטובים.
יהיה בסדר. אני רק אקח את עצמי בידיים ויהיה בסדר גמור.



דף שמיני

יום שבת 23.8.2003

איזה כיף היה אתמול בכפר סבא. 'פרח שחור' זה שיר גאוני. גם 'נשל הנחש' למרות שלא שמעתי את עצמי בכלל עם כל הרעש אבל נראה לי שהיה טוב. מחר יש את החזרת בנות (לזכור להביא אפקטים) ביום רביעי חזרה עם ערן ומסנר וביום חמישי עוד הופעה איתם בצל התמר (איפה זה ? נשמע רחוק) בא לי היום כשאני חוזרת מהחניון להתאמן על החשמלית איזה שעתיים וגם על האקוסטית. אני חייבת להיות נורא טובה עכשיו ורזה. בלילה חלמתי שאני עושה שאיבת שומן מהתחת. 
אוי אני ביום סין. ארבע סיניות מאושרות עוברות. נראה לי שהן מדברות בערבית. מדהים ! שלוש שכטות מעיפות אותי קיבינימאט. טוב, כי לא עישנתי אלף שנה (אתמול רק שתיתי) אמרתי לליליאן שאני לא אוהבת להיות מאושרת מסמים. הכל נשכח. כל כך חסר משמעות. דווקא עכשיו הרגע אני חושבת שאני מבינה את המשמעות האמתית של הכל. כלומר הכובד. מה המשקל האמיתי של אהבת אמת. בכלל, יש לי פרנויות רציניות כרגע. אני גם לא מרגישה כל כך טוב.  הי, הנה אחד שנראה כמו מעריץ של הבילויים. או עוד איזה גלילי. או מחבל. שנראה רוסי. רוצח ? 
רגע לפני שאני מכניסה את הכדור הלבן הקטן לפה, הלב שלי מתרגש ומתחרט. אני צריכה לגייס אומץ חדש בכל פעם לחוד. עוד מעט אתחיל להרגיש את המהירות צוברת תאוצה בראש שלי. ולא אוכל לאכול שום דבר. זה מה שיפה.
.זה לא כיף. זה לא סמים. לא אמרתי לליליאן, רק כדי לא לבחון את העניין 
.למרות שלדעתי זה סופר לגיטימי


יום שלישי 26.8.2003
בחניון שואפת למות. ואבק וחום ואוירת חג של חתונות. כמה חתונות צריך ? זה מה שאני שואלת את עצמי. מה הטעם ? היום היתה לי חזרה עם 'ליליאן פראקסלאנס' ונראה לי שהצלחתי לשאוב גם ממנה כל שארית של שמחת חיים. הייתי גרועה, התעייפתי בשניות מכל דבר. כי אין לי סבלנות לכלום (וכי אני עצלנית ומפונקת לטענת הרזיסטאנס). אני רוצה לפתוח דף חדש, להפסיק לעשן (נושא שמשום מה לא עלה דווקא) לעשות ספורט, ללכת לאן איי...
מצד שני אני מרגישה שאני לא מצדיקה את הקיום שלי ובא לי לעשן ולשכוח ולעזוב אותי מאחריות אבל 'ליליאן רזיסטאנס' עושה לי רגשות אשם על כל שכטה חוטאת שאני מתגנבת. היא קולטת הכל ועושה לי שיחה של יומיים. לא נותר אלא לדפוק את הראש בקיר.
אני קוראת בצורה כפייתית. בגלל שאין לי טלוויזיה וגם בגלל החניון. לקרוא ולשכוח.
מצאתי חנות ספרים יד שניה באלנבי. ספרים נורא זולים ובינתיים מעולים.
אני קצרת סבלנות, אני יודעת. לא שמה לב לפרטים הקטנים שיכולים לעזור לי ושום דבר לא יוצא ממני. איזה באסה אתי. הראש שלי מאתר שטויות ומתביית עליהן. אוף ממש חרא לי להיות אני בימים אלה.
(בצלאל מסתובב חסר מנוחה בין הבית שלו לבית של ישראל. לבוש במדים של שופט כדורגל כבר כמה ימים)




דף תשיעי

יום ראשון 31.8.2003
הי לילקה. ליליאן קנתה לי איזה ספר שאני בקושי מבינה אותו. קוראים לו "החיה שבג'ונגל"
והיום היה לי סיוט אתו בחניון. סיוט !
הספר הקודם שהביאה לי היה ספר תאורטי באנגלית של איזה תאורטיקנית נפלאה בתחת שלי. הפעם זה סיפור. מעשייה. אמרתי מגניב, זה יעביר לי את הזמן בחניון. כמו שעשו הארי פוטר ותמונות יפואיות.
בקיצור עשיתי את המהלך ואמרתי נשאיר רגע את תמונות יפואיות בבית וניקח את הספר היותר קל
(ספר כיס, 200 גרם בערך).
ואז אני בחניון, בחום, פותחת את הספר וחושכות עיניי. שימי לב משפט ראשון:
"אחת היא ממה נגזר הדיבור שהפתיע אותו בפגישתם, מן הסתם מדבר שאמר הוא עצמו בלי כל כוונה כשנשתהו ונעו לאטם יחד לאחר שחידשו את היכרותם"
כאילו מה, היא עושה ממני צחוק ? היא באמת חשבה שאני אבין מה כתוב שם ? עזבי הנאה, רק בשביל להבין מה המשפט הזה אומר, הייתי צריכה עשר דקות לקרוא אותו על ריפיט. ובסוף העשר דקות גם מצאתי את עצמי בודקת בשעון - כי היתה לי הרגשה שעבר הרבה זמן, אולי כבר נגמרה המשמרת.
סיוט.
אחר כך נלחמתי בעצמי להתמיד ולקרוא. כי אולי זה יהיה מיני באיזו דרך (החיה שבג'ונגל נשמע לי קצת מיני) אבל לא - לגיבור יש סוד נורא שהוא סיפר רק לבחורה. חשבתי - יופי, סוד זה טוב. מה הסוד ?
שהוא מרגיש שיום אחד יקרה לו "דבר מה" מהפכני. (כל כך מרגיזה !)
ועכשיו אני חייבת לקרוא את זה עד הסוף כדי לא לצאת מטומטמת שוב (כמו עם התיאורטיקנית הזבל שלה) ובא לי להגיד לה - מה זה השטויות האלה ?! אני רק מחכה לסוף. ואז אני אגיד את דעתי. ובעיה. כי הסוף רחוק. ועכשיו רק אני חושבת על החניון, ישר עולה לי הדיבור המסריח של ההנרי ג'יימס הקקה הזה, ובא לי להטיח אותו באיזה קיר בוילה של ליליאן.
אלק -
"הכל נעשה פשוט שם, חוץ מן המתח שבמצב של אי ודאות, וזה לא נשאר אלא מפני שכאילו היה תלוי ועומד בריק הסובב אותו" yeah yeah whatever
מה "הכל נעשה פשוט" ? איזה פשוט ? זה פשוט זה ? ושום דבר לא קורה תכלס בסיפור הזה. זה סיפור קיומי חרא. ומושגים שמביאים לי עצבים כמו "שעת מנחה".
מה זה לעזאזל שעת מנחה ??
(בבר לא מכר את האופנוע נכים שלו. הוא יותר מידי קשור אליו. ולא רק הוא - איכשהו מיום ליום האופנוע הזה הולך ומתמלא בקישוטים שמשתרכים אחריו. כל מיני אותות הצטיינות של ספורט נערים. ומטקה של טניס בתוך נרתיק מהודר שעושה רעש מעצבן בכל פעם שהיא נחבטת על הכביש מהנסיעה. הם כנראה פשטו על אולם הספורט של המתנ"ס)


דף עשירי

יום שלישי 2.9.2003
יש לנו עובד חדש בחניון. קוראים לו איה והוא מדבר על עצמו בתור אישה. לא הומו. לקח לי כמה זמן לקלוט את זה. אחר כך הוא הסביר לי שזה חלק מהצורה שבה הוא מבטא את החופש שלו. כי הוא לא מחויב למגבלות של זכר ונקבה. הוא סיפר לי שיש מחיר לחופש, כי לפעמים הוא חוטף מכות מפנקיסטים בגלל זה. בעצם, איך הם יכולים לדעת שהוא נהנה מהחופש הזה ? אלא אם כן הוא טרח להסביר את זה גם להם ?
אין שום דבר בהופעה החיצונית שלו שמעיד על כך. יש לו אפילו שפם וזקן.
לא חשוב, מה שטוב שעכשיו לא נצטרך לעשות הרבה משמרות כי גם הוא יעבוד.

יום רביעי 29.10.2003
הי לילקה. החורף סופסוף הגיע בפתאומיות, כך שכל האנשים בפנים, ובחוץ יש הרבה שולחנות וכיסאות מעוצבים ואני והמאבטח. איזו בדידות אסתטית יש לי עכשיו.
שלי רבה עם אבי כי הוא לא עשה לנו שום בוטקה. הוא אמר לה שאם יש גשם, היא יכולה להיכנס למחסן. ואני אמרתי שבקרוב נאלץ להתפטר המונית מהשטות הזאת. ונזכרנו איך הכרחת אותי לעבוד כאן. כל יום אנחנו נפגשות ותמיד נזכרות בך, וכמה כיף יהיה כשתבואי או אם היית כאן עכשיו.
כשאת כותבת לי דברים שקשורים לריצי, אני מה זה מקנאה בך וחושבת שיש לך חיים אקזוטיים ונהדרים, כי אני בחניון וכל מה שיש לי ביום טוב זה החתולים של הקפה והדפוקים שמחנים.

יום שבת 27.12.2003
מסתבר שבצלאל והחבר הקווקזי שלו רבו עם משה. הם אמרו לו שייתן להם מאה שקל והם יביאו לו חשיש מעולה. הוא נתן. אז בצלאל והקווקזי לקחו את הכסף ולא קנו לו שום חשיש. אחר כך בצלאל לא רצה להחזיר את הכסף ואפילו רקד מול משה בהתגרות ושר שהוא בחיים לא יחזיר לו שום כסף. משה התעצבן והם רבו, רק שבאיזשהו שלב משה הסתובב עם הגב אליהם, והם דפקו לו אבן בראש. זה כבר מקרה האלימות השני מצידם בזמן האחרון. 
אבי בא וכעס על בצלאל שיגיד תודה שהוא נותן לו לעשות מכוניות במגרש שלו, ושלא יפריע לעובדים.
אז בצלאל אמר שזה בגלל שמשה קילל את אימא שלו שכבר עשרים שנה בקבר.
(כביכול כי הוא אמר לו בן זונה, איזה שטות).
את איה הם כבר הבריחו מכאן באבנים והוא התפטר. משה שהוא גבר רציני גם כן חטף עכשיו.
מה יהיה עלינו, אזובי הקיר ? ומה אני עושה כאן ביומולדת שלי ? זאת השאלה


דף אחת עשרה

יום שישי 9.1.2004
הי לילקה
יושבת על פינת מגדל שבזי (בתוך החניון) בתוך קרן של שמש קרה של חורף. מסטולה מעט משכטה או שתיים שלקחתי מג'וינט גדול ונהדר שקיבלתי אתמול ושמרתי לעת צרה (ונו מה אפשר לעשות)
לא יכולה שלא להיזכר איך בדיוק כאן, לפני כמה שנים, ישבת עם דוכן מטומטם שהוצאת החוצה בבוקר שבת אחד רחוק. והתחלת למכור את השטויות שלך בשביל כמה שקלים שיהיה לנו לפלאפל.
come sell your shit איך כל הזמן היינו צריכות כסף וכל הזמן לא היה. (ניגוד מוחלט לעכשיו, כשהמליונרית המפויסת שילה פרבר גובה 12 שקל לשעתיים סתם בשביל הספורט) 
מקודם רבתי פה עם שתי מכוניות אבל לא בדיוק. הם לא שילמו ואני אמרתי להם או מלמלתי יותר נכון, משהו על עו"ד ועל זה שאין לי כוח. נשים מגעילות כאלה. נסעו. לא שילמו.
ואז באה איזה עורכת דין (באמת. היא אמרה לי שהיא) בקיצור שילמה והתחילה להתווכח. וזה משום מה הוציא ממני את הרע ביותר שלי. היא התעצבנה ואמרה שאני חוצפנית ושאחזיר את הכסף.
אמרתי לה - לא רוצה. היא אמרה שתתלונן עלי. אמרתי - יופי.
לא משנה, בסופו של עניין היא הזהירה אותי כמו ילדה בת 4 שלעולם לעולם לא תשלם פה יותר.
אמרתי לה שלא אכפת לי. הרגשתי שאני סופסוף מייצגת בכבוד את האג'נדה הביטצ'ית שלי.
סופשבוע יותר קשה לעבוד בחניון. מגיעים אנשים באיכות גרועה. וכחנים כאלה במכוניות מהודרות.
יהודים זה עם מסורבל. תמיד אנחנו מעמיסים על סיטואציות את מלוא הפוטנציאל הפילוסופי שלהן.
איזה כיף שעברתי לפינה הזאת. השמיים נהיו כחולים בדקות האחרונות ורק פה ושם ענני נוצה יפהפים מעל סוזאנה המלאה באידיוטים.
חשבתי על השיחה שלנו ומה שנהיה מזה. והגעתי למסקנה שאל"ף אהבה זה בעיה כי בסופו של דבר הגיון לא משחק כאן תפקיד (אני מתנסחת כמו אחד המקורבים של בצלאל. ניסוחים פתלתולים. מה היא מנסה להגיד ?) שאני מבינה אותך. ואני יודעת שאת באמת אוהבת אותה ובסופו של דבר זה מה שחשוב.
את זוכרת שבכורש רחלי היתה פותחת לנו בקלפים על כל צעד ושעל ? לנו ולמלצרית אחת בתנובהלה בן גוריון. לא יודעת מה יש לי, נוסטלגיה כזאת.
אני בתקופה טובה. חיה בסרט של חלום. בין ההופעות וכל מה שביניהן. בגלל זה נזכרתי במגדל. וגם כי אני פה. וגם יש דבר כזה שתקופות קלאסיות מתקשרות ביניהן, אני חושבת. כמו שאת יכולה להיכנס לדיכאון ופתאום יש קשר מרושע בין עכשיו החרא לזמנים אחרים ורעים. ולפעמים, יש עוד מצב, שאתה חושב שאתה בתקופה רעה אבל למעשה זו תקופה קלאסית בחייך, שעוזרת לך אחר כך להבין הרבה דברים או מכינה אותך לתקופה אחרת. או שלפעמים אתה כל הזמן אומר - איזה כיף, אני מאושר! ובדיעבד אתה אומר - הייתי מסטולה.
אה, טוב זה נניח יותר קורה לי מאשר לך. הרעיון שזה מחולק לתקופות.

דף שתיים-עשרה


יום רביעי 14.1.2004 
הי לילקה
הייתה הופעה ממש טובה אתמול בבארבי.  בשיר 'הרגע' עליתי על שולחן ושרתי פזמון אחד כשאני עומדת על השטות הזאת. מדהים שלא נפלתי כי אני נופלת כל הזמן גם על הקרקע, והשולחן הזה עוד היה מהסוג שעומד רק על רגל אחת  (לא שמתי לב, סתם ראיתי שולחן ודילגתי אליו). הפליינג היו מעולים!! גבע וגדי אמרו לי אחר כך שכל הזמן כשהייתי על השולחן, הם היו בהיכון לזרוק את הגיטרות ולהציל אותי ברגע שאפול. הם היו בטוחים שאפול. הא! ואפילו רם אמר שזאת היתה ההופעה הכי טובה עד עכשיו!
לעומת זאת סבתא שלי - על הפליינג בייבי:
"אולי הם מעולים אבל אולי הם גם קאקרים. פתאום את צריכה לעשות דואט עם שתי חיות ! שההוא צועק -אהההה! וזורק את הצעפלך א היר אן א הין" (כי הד בנגינג לא הכי מרשים אותה)
ממני היא מצד אחד התלהבה - "את הרמת את המורל! זה דבר הכי גדול. יש לי רק כבוד אתך. את לא סתם שילה פרבר, את שילה פרבר ראווה!" מצד שני קיבלתי הוראה לזרוק את החולצה הבלייד (=המעפנה) והפשטינקן נעליים (הנעליים המזעזעות) "לא נעליים האלו ולא סיגרט"...
הדבר היחיד שאני לא אוהבת בקשר לג'וינטים זה שאחר כך קשה לי ללכת ועכשיו זה קצת דומה כי באתי היום לחניון בסנדלים שסבתא שלי קנתה לי על הבוקר.
טוב, פרגנתי לעצמי קאמל מהמכולת של אברם. לא יודעת כל כך מה שלומי. אין לי זמן ליפול. יש לי הקלטה ביום ראשון של שירים לקראת האלבום הבא. ושבוע הבא ביום חמישי יש חצות אקוסטי. (הו, ניידת של נ-נח-נחמנים עברה לי על הראש עכשיו) אוף בייבי. די חרא לי ובודד. אולי אבוא לבקר אותך בלונדון ?
כבר עכשיו בא לי לברוח (כמובן. יום אחרי הופעה). 
מקודם ראיתי בערוץ 8 סרט על ג'ניס ג'ופלין. לקראת הסוף קצת לרגע כנראה צללתי עם עצמי והתעוררתי בסרט "סטלין ובגידתה של לנינגרד". העניין שמרוב סוטול לקח לי כמעט עשר דקות להבין שזה כבר לא הסרט על ג'ניס ג'ופלין. חשבתי שאולי זה קטע על חבר שלה או משהו.
על המרפסת של סוזאנה תמיד יושבים חתולים שמנים ומחכים שיגישו להם שאריות. עכשיו עומד שם איזה כלב גדול מהשכונה ומחכה אתם.



דף שלוש עשרה

יום ראשון 18.1.2004

אחרי האולפן, במונית. רגע אחרי שירד ושניה לפני שהתחלתי לבכות:
נהג: זמר חבר שלך ?
אני: הוא גיטריסט. אבל הוא לא חבר שלי
נהג: זמר חבר שלך ?
אני: הוא גיטריסט, אבל הוא לא חבר שלי. כמו שאתה מבין
נהג: ואת, גם גיטריסט ?
אני: אני זמרת
נהג: אה. זה אחלה מקצוע, לא ? כל הזמן שמחים


יום שלישי 20.1.2004
ושוב אני יושבת לי עם קפה הפוך וסיגריה של בוקר בפתח החניון, שבזי פינת הרב ש"ס. וחושבת על החיים. אתמול הבנתי שיש לי עוד הופעות גם בפברואר כך שעד סוף פברואר אני ממשיכה להופיע כל שבוע  (ושבוע הבא שתי הופעות).
אני כל הזמן בחובות לחניון אבל לא נורא אני מסתדרת. איכשהו מצליחה לדחוף כל שבוע עוד משמרת או שתיים. 
שוב עישנתי אתמול יותר מידי והאמת שזה בסך הכל לא עשה לי טוב. הרס עצמי מאבד באיזשהו שלב את חן הנעורים שלו (והנה אחד הנרקומנים עבר כאן עכשיו כדי להוכיח את הנקודה. אחד עם תספורת מחודדת ושתי שיניים בלבד בפה). לא לקחתי שום ספר והזמן זוחל לרגליי. איך שקט כאן מסביב. השכונה במצב כל כך רגוע. כבר הרבה זמן לא ראיתי אותה ככה. יותר כיף לעבוד באמצע השבוע מאשר בסופו. שוב אני נזכרת בכך. אוף, התחילו לבוא מכוניות.
נשים עם תינוקות זה עם שאני משתגעת ממנו. מחנכות וצודקות ונודניקיות קטנוניות. בא לי לקחת לה את התינוק ולתת אותו לזאבים שיגדלו אותו. מטומטמת.
אני צריכה ללמוד בעל פה את "נאום העורך דין" ששלי לימדה אותי כי כל הזמן אני מתבלבלת:
"לא רוצה לשלם ? בסדר. אבל אני צריכה להעביר את מספר המכונית שלך לבעל החניון ואז הוא שולח מכתב מעורך דין וזה עולה לך יותר" (160 שקל ? לשאול את שלי)







דף ארבע עשרה

יום שבת 14.2.2004
הי לילקה. היום היה לי בונדינג עם בצלאל. מסתבר שהוא זוכר אותך היטב וכמובן את אימא שלך ("אישה טובה, אין מה לדבר"). גם את עירית. אני אומרת לו - "אתה זוכר את עירית שהיתה גרה שם ? עם הכלבים" אז הוא נזכר - "כן! כן! עם כלבים, עם חתולים" אז אני מספרת לו שהיא נפטרה. והוא כאילו בשוק מזה. שואל אותי ככה בשקט - "מסמים ?" אמרתי שלא, מסרטן. הוא התעקש שזה סרטן קיבה.
אמרתי לו שאני לא חושבת שזה היה בקיבה. הוא אמר שהוא כן בטוח (כי אחותו מתה מזה).
באיזשהו שלב אורנה פורת הגיעה וחנתה בחניון. כולה אומרת שיר (בחיי. היא שרה ופיזזה והעבירה אתי קטעים. אישה מאוד מעניינת) אחרי שהיא הולכת אני אומרת לבצלאל - "אתה יודע מי זאת ? זאת שחקנית נהדרת. היא מעולה" אז הוא מסתכל עליה ככה בהערכה. ומיד מעריך שהיא בת למעלה משבעים.
אני אומרת לו - "כן, איזו שחקנית נפלאה" אז הוא אומר לי ככה בכובד ראש - "אנשים כאלה אני מחבב".
אני אומרת לו - "היא גם זכתה בפרס ישראל". והוא שוב בשוק חייו.
(כן, פתאום הוא פעילת ויצ"ו - הכל אכפת לו) מסתכל איך היא מתרחקת הלוך וטפוף לכיוון סוזאן דלאל.
ואז אומר חצי לי חצי לעצמו - "הרבה כסף פרס ישראל, אה ?"
בשלב מסוים הגיע שוטר צעיר ולא ברור להגיד משהו על זה שאולי אין רישיון לחניון.
די ניערתי אותו ממני כשפתאום בצלאל התנפל עליו בקטע דרמטי ביותר -
"החניון הזה נותן חיים לכל השכונה ! זה החיים של השכונה !" (אני מניחה שהוא התכוון למחיה כלומר פרנסה וכנראה שלא התכוון לומר זאת לידי) בכל מקרה אמרתי לו אחר כך שזה היה מאוד יפה שהוא אמר ככה לשוטר (הרגשתי כמו בסרט קזבלן) אז הוא הסביר לי שזאת פרנסה גם בשבילי וגם לשלי וגם "ההוא"
(כנראה רון) וגם "הפועל" (אני מניחה שהכוונה למשה. אותו אחד שלראשו הוא דפק סלע עם החבר הקווקזי שלו רק לפני חודשיים). הריכוך הזה בגישה שלו והנוסטלגיה קשורים אולי לעניין שהוא מוכר את הבית והולך לגור בבת ים, אחרי 52 שנה בשכונה. אתמול כל המשמרת כאב לי הלב עליו והיום הוא התחיל לדבר אתי. מוזר.




לעירית
כדאי שתדעי
אחרייך הכל נובל
כשתלכי לעזאזל
ככה הרחוב הזה מתאבל
עלייך
כל היופי נוזל


דף חמש עשרה

יום שישי 21.5.2004
איזה כיף עברתי את השבוע המשוגע הזה. כל מה שיש לי זה רק לעבור בשלום את ההופעה מחר עם רם. אני כנראה עולה עם 'אדם חופשי' ואז 'יום אחד גם את תמותי' שבסופו אני צריכה לנגן על הכלי המפגר הסיני שרם מכריח אותי. יש לי פטישון פצפון בשביל זה. ואז 'העיקר הבריאות' הדואט המהמם שלנו ואז 'שתשתוק כבר' שיוצא מקסים. חוץ מהנקודה של המלודיקה שלפעמים היא נתקעת ואני צריכה לנגן עליה בסוף. יש מצב שאנשוף בכל הכוח והיא לא תשמיע צליל (ואז אני אמות) ואז אני יורדת.
נתתי לרם לקחת אותה למתקן מלודיקה (כמה אצילי מצידי) והיא לא הראתה שום בעיה.
בת זונה המלודיקה המזדינת הזאת. אתמול בחזרה עשתה הרבה בעיות. זה הרי כל כך ברור שהיא תיתקע ברגע האמת. מעניין איזה אפקט זה יעשה - אני עם האיפור האכזרי שלי והלוק הלא מתפשר נושפת ונושפת במלודיקה קטנה מטומטמת שנתקעת לי. אוי, רק שהיא לא תיתקע.

יום ראשון 23.5.2004
בחניון הדמים חום אימים. היום יום המורה. כל החניון כמעט מלא במכוניות מזדינות של מורות (נראה לי, כי הן כאלה דידקטיות, קצוצות שיער, שמנמנות ונגדי, מה זה כבר יכול להיות).
איזה מורה מלוכלכת חנתה לי פה על העמדה. אני יושבת מקובצ'צ'ת על הספה המגעילה, שמשיה טיפשית ועקומה מגנה עלי מהשמש האלימה הזאת וממש עלי רנו קליאו לבנה עם מדבקה שכתוב עליה - שמור מרחק. חוצפנית המורה הזאת.
אני שמה את הרגליים על הפגוש ונהנית מהסימנים שאני עושה לה. חריצים קטנים עם הסנדלים.
יש לי האנג אובר דוחה. על הבוקר היקאתי התרחצתי ובאתי. זה כבר יום שלישי ברציפות שאני עובדת בוקר ויש גם את מחר.
אתמול היה ממש כיף עם רם (אמנם המלודיקה לא עבדה. כלי ערמומי. ידעתי שמול המתקן מלודיקות היא תשחק אותה תמימה. ידעתי. אז סתם החזקתי אותה בפה כאילו שאני מנגנת ועשיתי לרם מבט רוצח 'אתה עוד תשלם על זה'. אז הוא ניגן במקומי את הליין עם החשמלית. אף אחד לא שם לב חוץ משנינו. אפילו מישהי שאלה אותי אחר כך מאיפה אני יודעת לנגן מלודיקה. אמרתי לה 'מה, זה לא כלי כל כך קשה' וראיתי אותו מחניק צחוק. אין דבר. כל כלב בא יומו).
הבעיה שבדרך חזרה בואן עישנתי מלאן ובמהלך ההופעה שתיתי. אז הבוקר הזה המסריח הוא בסך הכל מאוד הגיוני. רוקנרול. הבחילה לא עוזבת אותי. מרגישה את העצבים שלי רגישים בטירוף, כל דבר מקפיץ אותי. רחש המכוניות על החול והאבנים של החניון עושה לי להתגרד מרוב כעס.
מונית עוצרת מול סוזן דלאל ויוצאת ממנה איזה תפרחת אומנות. בא לי להפתיע אותה עם אבן בראש. מצד שני פיזית אני מונחת פה מקופלת, ממוטטת כמו סמרטוט שבור ורשע.
נראה לי שמעולם לא הייתי בסיטואציה פחות זוהרת. איזה גועל של מקום. מרגישה שאני לא בנויה למזבלה הרוחשת הזאת שרק תוססת יותר בחום המגעיל. למות. נחמתי היחידה היא העץ השרוף והרקוב הזה שהוא בעצם קן של דבורי עץ שחורות וענקיות! הסתכלתי מקודם, זה ממש מוטציה.
אה ומקודם התגנבה לקן שלהם גם לטאה רטובה וחלקלקה למראה (אמרתי לרם - בוא מהר, לטאת כוח, שלושים סנטימטר לפחות!) הוא הגיע תוך חמש דקות. כמובן שקצת התאכזב לגלות לטאונת קטנה ומכוערת ומצויה... פעם הבאה שינגן בעצמו על המלודיקה. אני אלת הנקמות.
מה שכן, בצלאל הסתפר. אמרתי לו שזה נראה טוב והוא אמר שהוא עשה את זה בעצמו.
(ממש כך! כמה מפתיע ומרענן - במקום ללכת לספר הצמרת הקבוע, החליט ככה פתאום לעצב לבד. לפתוח קריירה חדשה בחיים, ובכיוון של אמנות)
הוא אמר לי את זה איזה שלוש פעמים תוך כדי הליכה לטירון ואגב ליטוף של הראש.
(של עצמו. כמובן לא ליטף את הראש שלי).
בא לי לבקש ממנו שיספר גם אותי.
נה, הוא בטח יתקע לי איזה מחיר.
או ידקור אותי עם המספריים.
שבי בשקט ותמשיכי לתכנן נקמות.


הבלוג ואני יצאנו לחופשה להתראות בראשון באוגוסט :)


דף שש עשרה


יום שלישי 1.6.2004

צלם חתונות פחדן עם פוזה של אומן. לא ילכלך את הידיים. הנה בקשה, ויכוחים משווים בין טיפשים לחכמים והטיפשים יודעים זאת. אבל בעצם זאת אני שיושבת כאן עכשיו עם מה הייתי צריכה להגיד לו. פתאום אני שומרת המידות הטובות שמה זה, זה לא מוסרי. מאחלת לו עוד שנים בלי זיונים. שתמיד תישאר אפס יומרני. בשביל מה אני מטריחה את עצמי על עוד סטירה מצלצלת. אז מה. איפה הוא ואיפה אני. הלוואי שהסטירה הזאת שנתת לי היום תישאר שיא ייחודי בחייך. הלוואי שתמיד תישאר מתוסכל ותצלם רק חתונות ובר מצוות עד המוות. הלוואי שאצליח לשכוח אותך. אם לא היום אז מחר בבוקר. אני אקום חדשה בלי זכר ממך. ואתה אל תקום בבוקר. הלוואי שתמיד יכאב לך משהו ולאף אחד לא יהיה אכפת.
הנה עוד פעם החתן הזה שלבוש במחצלת (מסכן) ונהג בן זונה מזדיין. בא לי לחרב לו את המכונית. ואני לא אעשה את זה כנראה שלא אעשה את זה גם היום.
(הכל בסדר. חצי כדור אני רק מטושטשת).

יום רביעי 2.6.2004 
עכשיו בחניון. בטרייה ריקה. לא נעים לבקש עוד קפה, זה עוד דקה של קור. שמור מרחק. החום מורח אותי על החול. לא אקפוץ כבר מזמזום של כל דבורה מעל הראש שלי העץ יכול ליפול בכל רגע ואני לא אזוז.

יום חמישי 3.6.2004
עוד מעט אצא להופעה של שלום חנוך בסוזן דלאל. זאת כבר השעה של הנרקומנים אז לא אכפת לי לעבור ליד החניון. הם בטח יקבלו חום כשיראו אותי.
רבתי אתמול עם שלי המטומטמת. אין לי כוח לפרצוף שלה ואין לי סבלנות לאכול ממנה שיחות מוטיבציה על החניון. אה, והתפטרתי סופית מהשטות הזאת. במה אני אעבוד עכשיו ? לא צריך לעבוד. אני שונאת לעבוד.


דף שבע עשרה

יום חמישי 10.6.2004
הי לילקה. חזרתי לחניון. בטח כבר קיבלת דיווח מרסטה.
הבטחתי לליליאן שמה שלא קורה, אני לא עוזבת את החניון. זה חשוב לה נורא שאני עובדת. אני חושבת שהיא צודקת כל הזמן חוץ מאשר מתי שאני בחניון, אז אני מרגישה שזה שטויות לא חשובות. אבל הבטחתי אז אני כאן.
ושלי הכי מותק, נו זה ברור.
חוץ מזה משה מעודד אותי בכל דרך אפשרית לכתוב שירים על בסיס יומיומי ואני קצת עושה את זה. לא שיוצאים לי מיליון שירים. לא שיצא לי אחד. רק קצוות אבל נראה לי שזה נכון. פשוט לעבוד במקצוע.
בסופו של דבר זה היה החלום שלי תמיד.
אוף! כלות בהמות ממרשמלו וחתנים מטופחים ושקופים מכרכרים תרגילי מנהיגות לנהגים ערסים משעממים. דג גדול אוכל דג קטן. מוקפים בפמליה של נערות הרמון לבושות כרקדניות בטן מאלף לילה ולילה בצבעים של אל ג'זירה וגישה אלימה. אלימות בכל מקום. אפשר להעביר חיים שלמים בלי סטייל. והנה, מצפצפים בצופרים המזדיינים שלהם. אני יוצאת מדעתי בצעדים קטנים. לא יכולה לסבול את הדיבורים המטומטמים שלהם.
"אה, חשבתי שאתה איזה לפלף אשכנזי. ההוא אמר לי לאון. תגיד לה-און !"
והחתולה החדשה שנדבקת אלי כל הזמן. מרגיזה אבל רק היא מהממת.
ומלוכלך ומגרד. אני מתחילה לזהות את הסימפטומים. כמו שרם אמר : לכל upper יש מוצאי שבת.
ככל שתתקדמנה השעות, השמש תיסע גם היא לחגוג באולם עם רבע עוף ובורקס ותשאיר אותי עם אנשי התרבות אלק. אוכלים קציצות גדי בחלב אמו בסוזאנה.
ואני חושבת עכשיו על הלפלפים האשכנזים שרוב הזמן מוצאים את הדרך לנסוע בוולוו שלהם עם נהג קשוח שלא דפק שום מערכת. הוא רק מסיע אותה ממקום למקום על פי ההוראות שהוא מקבל.
כיחידים אני לא יודעת. אבל כקבוצה, נניח שמגיעים לפה לחניון מכוניות בלי פרצוף, אני מסתדרת יותר עם הלפלפים. בעצם זה לא נכון. גם הם נודניקים בלתי נלאים. כן, אלה הכי גרועים.
אני חושבת שכקבוצה, אני שונאת את כולם.

יום שבת 26.6.2004
הנה זה מגיע. שלב מספר שלוש. הסימפטום הצפוי. עצבים מהירים. כמה מילים זאתי מעמיסה עלי. אני מתעצבנת וסותמת את הפה. אם אגיד עכשיו משהו זה יגרור ממנה עוד איזה "מה אמרת ?" ואין לי כוח לחזור כל פעם אקצר את המשפט ואגנוז את המשמעות. אני משתגעת ולא יכולה להפסיק. זה המצב ופרנויות וחם.
שני רכבים שעובדים באירוע. ה אירוע כאילו שזה משנה לעולם משהו האירוע המזדיין בסוזן דלאל.
לא הסכימו לשלם ונסעו. פרצופים צוחקים של בחורים צעירים. אני תופסת אותי על חם שונאת גברים. מגחכים כל החיים הם מגחכים.
אני הבטטה העצבנית מהחניון. אמרתי לאחד 'טמבל' ושהדיבור שלו לא מעניין אותי. הוא המשיך לדבר. אמרתי לו - "תמות, תמות כבר". התכוונתי 'תיסע' אבל זה מה שיצא לי.
השטויות שמקצרות את חיי פה. הבטחתי מכתב מעורך דין. הבטחות ריקות מתוכן. איש מטומטם.
אבי העלה את התעריף משנים עשר לחמישה עשר. למי אכפת.

להאזנה לשיר החניון לחץ כאן


דף שמונה עשרה

יום ראשון 27.6.2004
מה שיפה היום זה שיש רק חתונה אחת בינתיים וגם הוא חנה מחוץ לחניון. זה יפה.
כל היום אני חושבת - 'איזה יום בצבע תכלת' יום ראוי ללוויה של נעמי שמר בקיבוץ כינרת, תצא לדרך בעוד עשר דקות. למה זה מרעיש אותי כל כך ?
באמצע התמוז! כשחושבים על זה.
טראנס בראש שלי. בחוץ רגוע. בינתיים שום דבר עוד לא עלה לי על העצבים.
ודניאל התקשר מקודם. כמה אני אוהבת אותו. תכף ומיד הרגשתי יותר טוב.
כלה ג'ינג'ית בת ארבעים ושתיים: "למה היא עושה לי את זה עכשיו ?!" עצבנית, אדומה מעצבים.
שימלה בצבע אוף ווייט, אומרת לחתן שלה שמדבר בפלאפון לבוש חולצה ירוקה בוהקת.
הוא מתחמק ממנה ומדבר בסודיות. מסקרן אותי עם מי.
מה שהכי קשה לי פה זה החוש הומור של אנשים. עם זה עוד לא למדתי להתמודד. אין לך מזומן - אז מה אתה נכנס לחניון ? חתיכת חילזון מפגר עם משקפיים. בן אדם שמבזבז לי את הזמן ואני לא רבה אתו באותו הרגע, אני שמה לו קללה על הראש. (העפתי את החילזון שיחנה בחוץ).
שלשום בלילה עשיתי החלטה וזרקתי את כל הגראס ושאריות הגראס שהיו לי בבית, כל הג'וינטים המותחלים וכל ניירות הגילגול. הכל זרקתי וניקיתי את הקופסאות. די, אני לא סובלת את זה. החומר בישראל כזה חרא גם ככה. ונראה לי שאני יכולה בלי זה.
מחשבה נחמדה שעברה לי בראש - זאת העבודה הזמנית האחרונה שלי. מכאן אפשר רק לעלות
ישירות לצמרת הנחשקת, בה מתפרנסים ממה שאוהבים ויודעים לעשות.
ועוד דבר דווקא נחמד - רבתי עם איזה טיפשה, אמרתי לה לחנות בחניה 2 היא באה לחנות ובדיוק נכנס טנדר ותפס לה. אז היא אומרת לי - "מה זה, את אמרת לי לחנות פה. תגידי לו שיצא. אני רוצה לחנות פה" אמרתי לה - "לא עזבי, אין לי כוח, תחני פשוט במקום אחר, החניון ריק" היא התעקשה שאגיד לו. אמרתי לה - "לא. לא. אין לי כוח עכשיו" אז היא חנתה במקום אחר.
בינתיים לקחתי כסף מהטנדר ואמרתי לו בחיוך (באמת לא היה לי אכפת): "עצבנת את הגיברת"
אז הוא שאל למה. אמרתי לו שהיא עמדה לחנות שם. אז הוא וחברה שלו צחקו כי יש ים מקומות אחרים, וגם אני צחקתי (לא התפקעתי, סתם בחוסר אכפתיות). ואז כשהיא באה לשלם, חשבתי שאולי היא נעלבה וחושבת שצחקנו עליה. אז אמרתי לה בטון מפייס -  "הוא לא התכוון. הוא לא שם לב שאת רוצה לחנות" וההיא פתאום התנפחה, היא אמרה לי - "סליחה ?! מה אכפת לי שהוא לא התכוון. את אפילו לא הסכמת לדבר אתו וזה התפקיד שלך. את לא עשית את התפקיד שלך" ואז כבר כן התפקעתי מצחוק. אמרתי לה - "מה את אומרת ! ואת תגידי לי מה התפקיד שלי ?" זה דווקא קטע יפה בעבודה הזאת - התפקיד שלי לא מחייב אותי להיות משהו אחר ממה שאני. ובזאת הגיברת ניצלה מקללה כי הספקתי להראות לה כמה שאני שמה עליה זין. טיפשה מאוימת. מה אני הכלב שלה ? לכי תנבחי ? לא בא לי.
הנה חתן קטן שנראה כמו קוסם. לעולם לעולם אני לא אתחתן. זה בטוח.

                    להאזנה לשיר 'עצוב למות באמצע התמוז' מאת: נעמי שמר לחץ כאן









דף תשע עשרה

יום שני 28.6.2004
אוף כמה כלות וחתנים. מגניב שמחר אני לא עובדת. פעמיים כי טוב זה הכי חרא.
הדוסים שחנו פה מכוניות של חתונה עושים לי טיזינג.
הנה, זה שכאן, אני מדמינת אותו נדחק אלי במחסן וממש יכולה להרגיש את זה לרגע מעניין אותי.
אסור זה אסור זה תמיד מסקרן קצת בקושי.
אני מרגישה את המאמצים שלי להיפתח. לפתוח את הלב הסגור. מאמץ זה לא שווה.

יום שלישי 29.6.2004
אני משתגעת כרגע. זה המצב. מה שגרוע שכשאין לי אפשרות לעשן אני צריכה להתמודד עם עצמי ואני לא יכולה. הנה לא עבר שבוע (ארבעה ימים) מאז ניקיתי את הבית מכל שאריות הגראס המעפן שהיה לי פה ואני נטרפת. נטרפת! מה זה אומר ? שאני כל הזמן עישנתי ? ולא שמתי לב ?
מה יהיה ? אני מרגישה שמשהו הולך לקרות לי. משהו רע. ולא יודעת מה זה. משהו שאני הולכת לעבור.
ולא יודעת מאיזה כיוון תבוא המכה.
כי זה לא סתם לא לעשן עכשיו. זה גם תקופה בלי הופעות והעבודה על האלבום מתנהלת בעצלתיים (הוא לא הגיע) יש לנו תכניות יפות בינתיים הכל כל כך באוויר. מספיק שהוא לא יגיע בשביל שאני ארגיש שאין לי כלום. ובכלל לא בא לי סתם גראס. בא לי משהו אחר. ובא לי למות.
בודדתי את עצמי טוטאלית מכל העולם. עם רם אני עוד מתקשרת איכשהו קצת. אני אוהבת אותו נורא.
הוא כזה שאפשר ליפול לידו והוא לא יפריע. גם דניאל. בנים זה דבר יפה.
כמעט גמרתי את הוויסקי מהכוס. שזה אומר איזה שליש מהבקבוק. איזה דפוקה אני.
אוף. זה המצבי רוח האלה. בצהריים הייתי בעננים. העולם החיצוני לפעמים ממש גדול עלי.




דף עשרים

יום שישי 9.7.2004
בוקר במלון ששכחתי את שמו. אני במרפסת שותה קפה וסיגריה לבד. עוד מעט אלך לחניון המזדיין.
לא הלכתי לארוחת בוקר. הארוחה מוגשת במלון שממול. שכבר הייתי בו בשבוע שעבר. הוא קצת יותר מפואר מזה. למרות שזה איכשהו מוצא חן בעיני יותר. ממול יש תמיד תיירים מגרמניה ואיזה משפחה ישראלית של רכלנים עם תינוק. פה יש רק רוסים. אבל כל בן אדם שמגיע לכאן זה סיפור-
זקנה אחת שיושבת בלובי למטה ואיזה רוסיה שמנה שעלתה איתי אתמול במעלית כשהלכתי להביא מקדונלד ואמרה לי באנגלית רצוצה ומלאה בריר -
I like McDonald...In America we eat
או בחורה צעירה שהיגיעה בלילה כשחזרתי לפה (לבד) ושאלה את הפקיד אם זה חדר 166 והוא אמר שמחכים לה ב-304 או ב-436 שתבדוק בכל החדרים (כאילו - מה ???)
אני צריכה להמשיך לעבוד כל החיים בחניון. זה בהסכם שלי עם ליליאן.
מה אכפת לי. כשאחזור מהחניון אחזור לפה. ואז כבר לא אהיה לבד. ולא אהיה צלולה.

בחניון.
בצלאל בא ומכר לי איזה מחשבון שבור בצורת פלאפון. התווכחנו, בסוף הורדתי אותו לעשר שקל וקניתי. סתם כי זה היה כל כך נחמד איך שהוא זלזל לי באנטיליגנציה שמצא את זה על החול בחניון (ממש. הרי הכל ברור. שהוא הרים את זה ממישהו בסוזאנה. שהוא חשב שזה פלאפון שהוא יוכל למכור ולסדר לעצמו את היום. וגילה שזה סתם מחשבון. וחשב קיבינימאט למי אני יכול למכור לוקשים, אם לא לצפונית הזאת מהחניון) אחרי זה כדי להוכיח שככה הוא, סוחר צנוע, מוצא דברים בחניון ומוכר אותם,  הוא מצא מולי איזה עיפרון אדום שבאמת היה על החול ואמר לי - "הנה. עכשיו מצאתי עוד משהו. חמש שקל" ואז כבר יצא לי חיוך של 'נו באמת' אז הוא נתן לי את העיפרון בחינם. יופי. יש לי שתי מזכרות מבצלאל. למרות שבינתיים איפה בת ים ואיפה הוא. לא יודעת מה הוא עושה כאן (עסקים?) אחר כך הוא וטירון באו לבלבל לי את המוח. מסתבר שטירון מדבר. ממלמל ורוטן וכל כמה מילים אומר - "אתה מבין ?" ובצלאל מדבר אלי במקביל.
מן דיאלוג מטומטם כזה בין שניהם. עוד ארבע קבלות אני חוזרת למלון. נמאס לי מהקיץ ומכל האנשים.
איזה לילה משונה היה לי. אין לי למה. למה מת. יש דברים שעצם העשייה שלהם היא מטרתם.
כמו השתחררות מכבלי רגש האשם הרודף תמיד כמו פחית הקשורה לזנב של חתול ולא משנה כמה מהר הוא ירוץ, היא תמיד תהיה אחריו. אין טעם לברוח. אין טעם לפחד.
אוקי תמיד יש טעם לברוח. לא דוגמה טובה.

להאזנה לשיר 'אל המחט' לחץ כאן




דף עשרים ואחת

יום שני  12.7.2004

הי לילקה
בחניון. כל דאגותיי בעולם מצטמצמות כרגע לנושא של זבובים. כמה אני שונאת את הדבקות שלהם במטרה. לא מרפים. עוד פעם ועוד פעם. חשוב להם לרקוד לי על היד.
אתמול ראיתי אבא מחזיק תינוק בידיים, הולך בחניון וזה נראה לי נחמד לרגע (!) ויותר חמור:
מקודם הלכתי לפרוט כסף במכולת של אברם והיה שם אבא אחר עם ילדה קטנה שאכלה ארטיק וישבה על הדלפק. בת שנה וחצי בערך, אבל כבר לא תינוקת. הזכירה לי בלוק את נעמי שמר. עם עיניים כהות, חקרניות כאלה וגבות כהות. סופר ערנית ונבונה. כל כך קטנה וכבר 'טיפוס'. מצחיקה. וזה נפגש לי עם איזו מחשבה - כשהלכתי לחניון דימיינתי שיש לי ילדה ואני קוראת לה טוצ'קה ויום אחד כשהיא גדולה היא שואלת - איך יכולת לקרוא לי על שם כלבה ?
ואני, עם דמעות בעיניים צועקת עליה שבואי נקווה שאת תהיי שמינית מהאישיות שהכלבה הזאת הייתה! משהו כזה. מכמה בחינות עדיף שלא יהיה לי ילד. עדיף בשבילו.
ובקשר ללב הרחב שלך, שתעשי לילד שלך רגשות אשם שיבקר אותי כשאהיה זקנה ואספר לו את השטויות שלי על ימי הזוהר. קודם כל לא משנה בת כמה אני אהיה, אני בטח לא אהיה ערירית. בכל מקרה אם לא תיזהרי אני עלולה לספר לו על ימי הזוהר שלך אז שבי בשקט.
טוב, כל הדיבורים האלה על ילד הספיקו לי להיום. ילד מעל לכל הוא אחריות גדולה וניג'וס שאין לו סוף. ואני מאמינה שבגיל שישים (גם אם בטעות יהיה לי ילד) אני עדיין ארצה לספר רק על עצמי (ואשתעמם כשאדווח ביובש על הילדים שלי). לא, לא, לא. לא יהיו לי ילדים, זה מה שרציתי להגיד.

יום רביעי 21.7.2004
אני יודעת איך אני רוצה לקרוא לדיסק השני שלי : מתוק שחור 
אני רק מקווה שבסוף המיקסים כשאקשיב להקלטות זה עדיין יהיה רלוונטי. מה שאני רוצה מהדיסק הזה שיהיה מתוק ואפל, לא שקט דווקא. אבל אני רוצה להיות הדבר הכי מחוספס בהפקה הזאת ושכל השאר ישרת אותי (כי אני למעשה מלכת האופל) אוי ואבוי, גמרתי את הוויסקי. אני שיכורה כל כך. טוב, זה לא אשמתי, החניון ממיס לי את המוח. יש חומרים שבטמפרטורת רתיחה מתחילים להתפרק מבחינה כימית, זה מאוד מזכיר ריקבון. המוח שלי כנראה היה אחד מהם. עיסה כזאת של טיפשות נשארה לי בראש. אני צריכה ג'וינט עכשיו בטירוף. ואני צריכה כלב. איך אני אוהבת כלבים. בכל מקום אני רואה כלב שמוצא חן בעיני.




דף עשרים ושתיים

יום שלישי 27.7.2004
בוקר בחניון. זה כבר ארבעה חודשים שאני גרה באי ברחוב הציפורים - בלי טלוויזיה, מחשב או רדיו. הפניתי עורף לכל ערוצי הבידור הוולגרי שמציעים לי כאן במדינה האמריקאית הזאת. וזה טוב, אני מרגישה שהמחשבה שלי מתבהרת. ביום שישי אחרי הארוחה אצל אבא אפילו לא התחשק לי להשלים פערים עם יומן השבוע. איבדתי עניין.
אני אוהבת טלוויזיה. כלומר אהבתי. אבל אני שונאת שעושים ממני בורג קטן וצרכני במערכת גדולה.
כמו שבנצרות היו בונים כנסיות ענק כדי לתת לך להרגיש כל כך קטן. וזאת הרי פיקציה. אתה הרבה יותר גדול וחשוב מכל הכנסיות האלה יחד.
קראתי באיזה ספר אנקדוטה שתפסה את תשומת ליבי - ב-1943 בברלין, במסגרת המבצעים לטיהור העיר מיהודים לכבוד יום ההולדת של היטלר, תפסו גם יהודים שהתחתנו עם גרמניות. כמה מאות יהודים כאלה הוחזקו באחד הבניינים בעיר. בדרך לאושוויץ. אלא שהנשים הגרמניות התחילו להפגין מול הבניין הזה. הן היו כמה מאות נשים חדורות מוטיבציה שעמדו וצעקו. כשניסו לגרש אותן הן התעקשו, כשכיוונו אליהן רובים הן ברחו וחזרו. והמשיכו. והדבר המפתיע הוא ששחררו את היהודים האלה! כלומר אפילו שם כשהמערכת הייתה משומנת היטב, נשאר מקום להתמרדות היחידים. אין מערכת שאי אפשר לכופף.
שלא ינסו לסנוור אותי עם בירוקרטיה ושטויות!
אוף אני במחזור. קמתי קצת קרבית.
ליליאן מאוד מאמינה ברזיסטאנס. כלומר התעקשות כנגד אנשים ובמיוחד כנגד הזמן על מה שאתה מאמין. להמשיך ולהמשיך בשלך. לא להתקרנף. יש לי מזל גדול איתה.
מתחשק לי לעשות משהו בנידון המצב של המדינה הזאת. אבל מה ?
קראתי על סופר אחד רוסי, פליקס קריבין. איש בן 78 הוציא עד כה כ-35 ספרים בלבד ברוסיה. נחשב לאחד מגדולי הסטיריקנים במאה העשרים. יהודי (אמרה בגאווה) עלה לארץ בעקבות הבת שלו והנכד. הוא פשוט רצה להיות לידם. לא ציוני. לא יודע מילה עברית. הוא ואשתו גרים כבר שש שנים בבאר שבע. הוא יושב שם עם מכונת הכתיבה שלו וממשיך להוציא ספרים ברוסית. יש לו קהל קוראים נלהב בארץ וברוסיה. הוא ממש לא ממורמר על הארץ (אבל המומחים בארץ כועסים שלא נותנים לו שום כבוד)
זה כמובן כל כך צפוי - בארץ לא נותנים כבוד לשום דבר שקשור לתרבות. רק לכסף. כי אנחנו ליטל אמריקה. טוב, זה לא מה שרציתי להגיד -
הוא אמר "אני לא יכול להיות סופר יהודי ולא סופר ישראלי. השפה היא המולדת שלי ושפתי רוסית. מה גם שבגילי אני רוצה להספיק כמה שיותר ואת זה אני יכול לעשות רק ברוסית"
למה זה תפס אותי ? כי אני תמיד חושבת שישראל היא המולדת היחידה האפשרית בשבילי, בגלל שהשפה שלי היא עברית ולא תהיה לי שפה אחרת. מהבחינה הזאת אני מאוד מבינה אותו. כבן אדם כותב, השפה היא הכל בשבילך. אם אני צריכה לכתוב עכשיו אפילו באנגלית - הלכו הניואנסים ולא יחזרו.
אלא שהוא מציע בדרך חייו איזו אפשרות מאוד מעניינת - הגלות.
כן, אני מקנאה בלילקה שחיה רחוק מהחרא הישראלי. בתוך החרא האנגלי.
ואני מאמינה שיום יבוא, עוד כמה שנים, כשאתפנה לשבת ולכתוב בנחת, אולי עוד עשרים שנה, כשאוכל נניח להרשות לעצמי משהו מבחינה כלכלית (כמוהו) אז אברח לפראג או לסיביליה או לאיזה אי ביוון או אולי אפילו אנגליה כי אני צריכה מקום קריר.
הנה בקשה -  בא בן אדם. חנה בחניון. השעה עכשיו אחת עשרה בבוקר. חום אימים. אני עם מכנסיים קצרים, כובע ומשקפי שמש וחולצה לבנה (אני חוזרת: חולצה לבנה. המצב כאן קיצוני) חנה על שתי חניות. ביקשתי ממנו שיתיישר. הוא נכנס לאוטו ויצא מהחניון. עשה לי עונש. יופי.
אני שרועה פה כמו שק תפוחי אדמה. דווקא קמתי טוב אחרי לילה של שינה ארוכה, עמוקה וטובה.
קמתי חדשה אבל אחרי שלושת רבעי שעה בחניון אני כבר רואה איך אני משתחררת מזה וחוזרת להיות... שיט יש פה את הלטאה המסריחה הזאת שמפחידה אותי תמיד


דף עשרים ושלוש

יום חמישי 29.7.2004
להגיד ליליאן וג'וינט באותה פיסקה זה כמו חילול הקודש - וזה לא סתם ג'וינט. זה ג'וינט נהדר!
לא הייתי נופלת על כל חרא. אני צריכה חרא משובח ואז בטח, בקפיצת ראש.
אני נהנית מהסוטול וסובלת במקביל מרגשות אשם קשים כלפי הכלבה המעצבנת.
הו, איזה כיף לקלל אותה ככה. זה סמנטיקה, אני יודעת. זאת לא האמת. אני מתה על ליליאן. אני גם אוהבת לחיות בלי סמים. זה נכון, אני מסכימה עם הדרך שלה מאה אחוז.
למרבה הצער היא צודקת - אני לא יכולה בלי זה. אני לא יכולה!
ואני לא יודעת מה זה אומר! כשהיא אומרת לי 'נרקומנית' אני שונאת אותה ומזלזלת, כל כך מזלזלת בדרמטיות הזאת. אבל אני יודעת שזה נכון. זה צורך שלי, להרעיל את הדם. אני לא יודעת מה זה להיות צלולה. לא זוכרת מה זה אומר. לא כל הזמן רק מידי פעם אני קולטת את עצמי ומיד מתרצת את כל התירוצים היפים. אני מספיק אנטיליגנטית כדי להציג את זה לעצמי כדבר הכי לגיטימי שיש בכלל - אני אומן, אני לא יכולה ללכת לחלוטין בדרך הישר שהיא לא הדרך שלי. בכל פעם שאני פוגשת אישה בגילי ומעלה, ומטה, זה לא משנה...
גברים הם יצורים שונים לחלוטין, מכמה ששמתי לב. אין שום מקום להשוואה ביני לכל גבר אחר - נחותים אך אהובים. עד אחרון נהגי הלימוזינות של החתנים והכלות שחונים בחניון. עם כל האלימות המוחצנת בכוח שלהם. בעיני הרנטגן הנשיות שלי אני מוצאת מיד את נקודת התורפה. להכניע, להיכנע. לדמיין אותי במיטה גם עם הדפוק הזה. הדחף הזה לשלוט ולהישלט באופן מוחלט, לא התבגרתי מזה עדיין.
לעומת זאת כל אישה שהולכת במסלול הישר של החיים, אני קצת מפחדת ממנה. ושונאת אותה. ונזכרת דרכה שזה לא בשבילי, העולם הזה. אין לי שום אפשרות להיות עוד חיילת של העולם המערבי המלחיץ הזה. הנה עוד אישה שהצליחה להידחק לתוך התור ולהיות פשוט עוד אחת, כלום, קבוצה ריקה לבושה בשמלה לפי צו אופנה מכוער שציווה עליה להיראות כמו כולן. מקסימום אני מרחמת עליה, זה שיא הרגש. אם אני מצליחה לתקשר אתה (נהייתי די מעולה בזה) לבקש בקשיחות את החמש עשרה שקל שלי, והיא נותנת לי וזהו. או אם היא מאתגרת אותי בעוד איזה משפט או שניים מטומטמים וחסרי חשיבות כמוה, אז לענות לה בתחפושת של בן אדם נורמלי ולסגור את הסיפור יפה ולחזור למקום שלי. בקיצור אני נותנת לעצמי צל"ש על כל הישג כזה.
אז הבנתי שאני לא שייכת לעולם הזה ואז אני צריכה להתמסטל כי אם כבר אז עוד קצת להיכנס לתוך עצמי. זה סבבה של תירוץ.
ויש כמובן את התירוצים שרק ככה אני יכולה לכתוב. אבל מקודם כשהסתובבתי בבית שעות ומחשבה אחת לא מרפה לי מהראש - לעשן, לעשן לעשן ! כי סופסוף יש לי, השגתי פרח טוב. כלומר הוא השיג אותי כי אפילו לא ניסיתי להשיג כלום. כל פעם שרציתי סמים שתיתי יין או וויסקי. חשבתי שהולך לי די טוב.
אבל, קרה מה שקרה.
למזלי התבטלו לי החזרות של סוף השבוע מהיום עד יום ראשון. אני לא אמורה לשמוח, מה אני בבית ספר ? אני אוהבת את החזרות. לפחות אין שום סיבה שלא אוהב אותן. נו, אני כן אוהבת. זה רק שבכלל לא בא לי לנגן בזמן האחרון. בא לי רק להזדיין.
ואין לי חניון (בלי קשר, כמובן) הוא סתם נשאר תקוע לי בראש פתאום. לא לרעה דווקא, כחלק מהחיים שלי בשנה וחצי האחרונות. החניון הזה הוא מקום די קיצוני - או שאתה סובל שם סבל תנ"כי או שאתה נהנה כמו בחופשה. לשכב לך בצל בספה מלוכלכת, לקרוא ספר או להרהר. להסתכל על החיים מהצד תוך שהלילה יורד אבל קצת לפני שממש חשוך. כשיש עוד אור ואפילו רוח אבל הפנסים כבר מתחילים להידלק. וריח נעים של אוכל מעולה מסוזנה מתערבב עם ריחות של בשמים יקרים של נשים מסוג אחר לגמרי מזה של חיילות הצהריים. כלומר לא כולן אלגנטיות אבל פה ושם אני קולטת עיניים אינטליגנטיות, אולי אפילו איזה אירוניה או הומור עצמי, משהו שאני מקבלת כמשב פתאומי ומגרה של חמצן לריאותי החנוקות.
אם אני מסתכלת על כל האנשים (המעטים, הו כמה מעטים) שהם חברים שלי אפילו בכללי, לכל אחד יש איזה טוויסט. אנחנו חיים ב...
טוב, אני רואה שאני עומדת להרביץ איזה נאום פילוסופי על החיים. אז אני אספור עד עשר ואנשום עמוק.
אני קצת מסטולה אבל עדיין מסוגלת לשלוט בעצמי.



דף עשרים וארבע

יום שישי 30.7.2004
פעם חשבתי שזה מגניב להיות מסטול. היום אני מקיאה על זה.
"לא שייכת לעולם הזה" ?  - אף אחד לא שייך. "לחברים שלי יש טוויסט" ? לכולם יש טוויסט. לכולם כולם. ולא רק ככה אני יכולה לכתוב. זאת אומרת יש אפשרות שאוכל לכתוב כשאני צלולה, אם אצליח להיות צלולה אי פעם יותר מיומיים.
אני קולטת מסטולים מרחוק וזה דוחה אותי. עוד חיילים. כולם מסוממים בעיר הזאת. זה כזה מגעיל.
האסתטיקה של הסמים משעממת אותי כבר מזמן.
מעשני הגראס עם החביבות הכללית שלהם. אטומים, טיפשים למראה ומקשקשים במוח
(כנראה כמוני עכשיו רק שאני לבד).
מסניפי הקוק עם האגוטריפ השברירי שלהם - בלתי נסבלים.
אנשים שלוקחים סמי הזיות ומתעקשים לשתף אותך בשטויות שלהם אני יכולה פשוט להרוג.
אנשי האקסטזי עם הרגע הזוועתי שהם מבינים שהם אוהבים אותי - די, תמשיכו לרקוד ותעזבו לי את הראש.
נרקומנים של הירואין מצחיקים אבל בא לי לבכות. שוברים את הלב.
כמובן שיש גם את יענקלה שהוא רק אלכוהוליסט ומצבו גרוע מכל הנרקומנים יחד. כל יום הוא מדדה מול החניון עם בקבוק. נעצר תמיד באותה נקודה בדיוק. מול העץ. בודק אם נשארו עוד כמה טיפות ושותה אותן. מפליץ ועושה גרעפסים תוך שהוא מזיל ריר וצולל בעמידה ואיזה שעה אחרי שאני עוברת לידו, אני שומעת אותו מבקש מהאוויר סיגריה. ואני אפילו לא טורחת לחזור ולתת לו מרוב שדמותו דוחה אותי... ומושכת
(לא מינית! ברור שלא מינית)
קיבלתי שילשום בצהריים את הפרח הזה. חשבתי - מעולה, שיהיה לי לשעת הצורך. אני עדיין לא חוזרת לחיות את זה. רק פה ושם כשאהיה לבד וארצה לחגוג עם עצמי. גראס כל כך טוב לא עישנתי חדשים.
אלא שמאז שיש לי אותו כלומר גם שלשום, גם אתמול ופתאום גם היום, הפכו לי לאיזה גוש אחד. כי לא הפסקתי לעשן לרגע. רק כשמשה וליליאן היו פה אז קצת שיחקתי אותה קוהרנטית.
עדיין כמובן לא כתבתי שום שיר מרוב שזה עוזר לי לכתוב. להפך. שכבתי במיטה וניגנתי לי נעימות גיטרה כמו טיפשה. אז עכשיו אני מחליטה לא לגעת בכלום בחודש הקרוב. בכלל.
כמה קל לי להחליט כשאני מסטולה. ליליאן אמרה לי את זה פעם ועכשיו זה ממש מעצבן שאני יודעת שהיא צודקת. איזה צודקת היא, אוף.
אלא שזה כל כך בסיסי אצלי שלהיגמל נראה לי כמו להיגמל מעצמי.


דף עשרים וחמש

יום ראשון 8.8.2004
ביום שישי עבדתי בחניון. לפני העבודה פגשתי את שלי ובילבי, וקשקשנו (הייתי מסטולה עוד מהבית כי בדיוק איכשהו היה לי חשיש) ומצאתי את עצמי מכריזה ברב פאתוס - "אני רוצה כלב! אני רוצה כלב ג'ינג'י עם שיערות קשות!" (כי לפני כמה ימים פגשתי איזה ג'ינג'י כזה ברחוב ונורא מצא חן בעיניי). אחרי החניון הייתי צריכה ללכת להופעה של רם, לכן השתחררתי מוקדם. אבל בסוף לא התחשק לי כי ידעתי שאסיה תהיה. אולי בגלל זה בחרתי ללכת ברגל.
בפינת אלנבי טשרניחובסקי הבחנתי במשהו שחור ומסכן שדידה בעצבות אחרי איזה הומלס. בחדר המדרגות של הבניין ממול כמה נערים התפרעו. כמה מהם צעקו - "פחיות! פחיות!" אז נעצרתי לראות אם יש צורך לריב אתם עכשיו ובינתיים ראיתי שהדבר השחור הזה הוא כלב קטן ושהוא חי. זה לא היה ברור כי הוא הלך ממש לאט. התקרבתי אליו, קראתי לו והוא בא אלי כולו פצוע ומסכן עם זנב ממש ארוך שנראה נורא, הוא השתדל מאוד לכשכש אבל היה נראה שכואב לו הכל. לא הייתי בטוחה אם האלה ממול עשו לו משהו או שהוא חולה מטעם עצמו. בכל אופן הרמתי אותו ביד אחת, עם היד השנייה עצרתי מונית ולקחתי אותו הביתה. בכלל לא חשבתי אם הוא הכלב שרציתי או משהו כזה. (בשלב הזה הייתי מסטולה מעוד סיבה שהיתה בחניון ואין צורך לפרט) אמנם רציתי כלב אבל בטח שלא גור שזה הרבה ניג'וס אז חשבתי אה-הא! אלוהים רוצה להראות לי שאני לא צריכה כלב. בסדר. אבל אני לא יכולה להשאיר אותו כאן עם אנשים שצועקים "פחיות!" ואי אפשר לדעת למה.
החלטתי לקרוא לו בינתיים ינקלה בלי ע'. על שם יענקלה האלכוהוליסט מהחניון כי הוא מאוד דומה לו בהתנהגות וזה שם יפה בעיני ורציני (ובלי ע' כדי שהוא יוכל להיות מהנודניקים שכל הזמן מתקנים אותך -
לא שירה, קוראים לי שילה עם ל').
אני יודעת שהוא אמור להיות מגעיל כי אין לו פרווה בכלל, הוא פצע קטן שמתהלך. אבל אותי הוא לא מגעיל. רחצתי ונישקתי אותו מיליון נשיקות. רם אמר שהוא מקסים רציתי לתת לו אותו אבל הוא לא יכול לקחת עכשיו כלב. (ברגע הראשון לא היו לו מילים אני חושבת שהוא היה המום כי ינקלה קצת מחריד, זה נכון) .
למחרת כלומר אתמול הלכתי לאכול אצל אבא וכשהוא ראה את ינקלה הוא נקרע מצחוק. הוא אמר -
"מכל הכלבים בעולם וכל המסכנים בעולם דווקא את המכוער הזה הפארך ?"
לא יודעת, בעיני הוא יפה ובינתיים הוא כאן.

דף עשרים ושש

יום חמישי 12.8.2004
יתרונות וחסרונות של ינקלה ריצ'קין:
1. הוא אוכל כרגע את העט שאני כותבת בה. זה חיסרון, כי הוא מפריע לי. וזה בגלל שהושבתי אותו על הבטן שלי - כי ההתרוצצות הרחרחנית שלו בבית מלחיצה אותי (מעולה, הוא נרדם).
2. בעניין הבטן שלי - ינקלה מוציא לי את התיאבון ! למרות שהוא הולך ומבריא - ביום ראשון רם ואני לקחנו אותו לווטרינר המהולל. והסתבר שהוא ממש גוסס! מאיזה מחלת עור זוועתית! כלומר ינקלה, לא הווטרינר. גם כן הווטרינר הזה, חתיכת ברנש מפחיד - הסברתי לו שאני רק רוצה להבריא את הכלבלב ולמצוא לו בית (חשבתי שככה הוא יעשה לי מחיר. זאת גם האמת) אז הוא אמר - "אם את לא מאמצת אותו, קחי אותו כבר עכשיו לצער בעלי חיים. למה לך להשקיע ?" למה לי להשקיע ?? לא להפך ? למה לי להשקיע בלשלוח אותו להמתת חסד ? רם ואני החלפנו מבטים של 'אה. דוקטור מוות. מה אתה אומר'. אמרנו לו כמעט ביחד - מה פתאום, שום צער בעלי חיים! תגיד רק מה צריך לעשות שהוא יבריא. אז עכשיו שבועיים אני צריכה לטפל בו עם תרופות ומשחות, הרבה דברים. טוב זה שטויות, גם קצת כיף לי אתו. מצד שני זה לא כזה כיף לאכול הרבה כשכלב עם מחלת עור מקפץ סביבך. אז בפירוש יתרון כי אני מרזה.
לינקלה לעומתי יש תיאבון של סוס. אבל הוא עדיין מאוד רזה. הוא גם נראה כמו עז קטנה, שחורה ומרוטה. וגם כשהוא שמח או במיוחד כשאנחנו לבד הוא קופץ וקופץ. מתאמן על משהו. זה חיסרון. כי ככה הוא ממש נראה כמו עז.
3. הוא מאוד חכם. הוא יודע שקוראים לו ינקלה (וגם פרפריצ'קין - קיצור של 'פרפר פרפר פרח חי רד נא מהר שב עלי ריצ'קין') הוא גם למד תוך יומיים לא לעשות בבית - זה יתרון מפתיע כי אני חושבת שהוא נולד ברחוב (לפני חודש וחצי זה יוצא בול ביום העצמאות, מכל הימים)
מצד שני הוא כולו אופי. יותר מידי. אתמול למשל נשבעתי לעצמי שאני מוסרת אותו דחוף. כלומר בקרוב, כשהוא יראה יותר נורמלי. הנה גם זה קטע - כלב קטן נראה כמו כלב רחוב, חצי מהפרווה שלו לא קיימת מרוב שהוא כולו מחלת עור. וכל בן אדם ברחוב עוצר ללטף אותו. אני מתחננת לאנשים - זה כלב חולה במחלת עור מדבקת! אסור לגעת בו! ובכל זאת גם מלטפים וגם מקשקשים לי בשכל. ינקלה נראה כמו בעיה. אבל בניגוד מוחלט לטבע האנושי כל מי שרואה אותו, רוצה חלק בבעיה הזאת. ומבחינתי האנשים שמתחברים אתי ברחוב רק מתוספים ומגדילים את הבעיה - ינקלה ויועציו האינסופיים. לרוב באים בטוב, לא שזה משנה לי. חוץ מאחת חוצפנית בשדרה שאמרה לי - "לא חבל ? תרדימי אותו כבר" (תרדימי את אימא שלך, מטומטמת) וגם היה קטע ששלוש נערות פריחות על עקבים פתאום קלטו את ינקלה, נבהלו וברחו בצעקות "איכס!" קצת נעלבתי בשמו אבל ינקלה שם עליהן זין. הוא שם לב רק לדברים טובים. וזוכר רק מחמאות. יש לי מה ללמוד מהטיפש הקטן הזה.




דף עשרים ושבע

יום ראשון 15.8.2004



אני משתגעת וחושבת שכולם שונאים אותי. אני רוצה להתנצל אבל מה זה יעזור ? ואני צריכה להתרחץ וללכת עם ינקלה לחניון. איפה הימים היפים של הספידים שלא יכולתי להוציא מילה. אולי אני צריכה לחזור לזה וזהו. אני חושבת שהרסתי הכל. כל דבר הרסתי. מה יהיה אתי ? ביום שישי בערב ינקלה ואני הצטרפנו להופעה מול ועד עובדי אורנג' בראש העין. סיוט שלא כתוב בתורה. השתכרתי נורא אז כל הדרך הביתה קשקשתי לכולם במוח. נראה לי שהם שונאים אותי. כי גם בדרך לשם כשהייתי סתם מסטולה התערבתי להם כל שנייה בשיחה. אמרתי לעצמי - שילה תשתקי כבר, תני כבוד למבוגרים. אבל לא הכי הלך לי.
כשחזרנו פגשנו את השכנות מלמעלה. הן אמרו איזה חמוד ואיזה כיף לי. לא יודעת למה, ישר התנפלתי - איזה כיף לי ? מה כיף לי ? הוא מטריף אותי! וכו' אז נראה לי שגם הן שונאות אותי. אחר כך כל האנשים שחייבים ללטף את ינקלה. לא מבינה מה יש להם. זה כלב חולה צרעת, תעזבו אותו! המשכנו ללכת. לפתע ינקלה פצח בדהרה מה זה מהירה (לרוב הוא מדדה לאטו) ועבר את הכביש באדום. רצתי אחריו לחסום את המכונית שדהרה אליו. הוא חמק והמשיך לרוץ הביתה. משהו היה לו דחוף. אני לא הספקתי וההוא עצר סנטימטר ממני בחריקת בלמים וכמעט קיבל התקף לב. ינקלה המשיך לרוץ ואני בעקבותיו, כשאנשים, שינקלה הוא כמובן גם הבעיה שלהם, צועקים אחרי - "למה בלי רצועה למה ?"
אז החלטתי שזהו. לפני כמה ימים כשהוא עוד היה מעוך לגמרי ניגש אליו ילד ערבי, חיבק אותו ואמר לי - "הכלב הזה יום אחד ישמור עלייך, הוא יגדל והוא יזכור מה שעשית בשבילו" דיבר בטון של נביא. אבל זה לא נכון. זה שטויות. הכלב הזה עף מכאן עוד שנייה וחצי. עוד כמה ימים הולכים לווטרינר לביקורת ומיד מיד אחרי זה אני מוסרת אותו לבית כלשהו. מצידי שיהיה בית קר, לא מעניין אותי. הכלב הזה הגיע לי עד כאן. אני לא רוצה כלב, לא כלבלב, לא שום חיה, לא שום דבר שמריח מאחריות, ולא שום דבר שמכריח אותך לצאת מהבית כשאת לא צריכה. לפני תשעה ימים הוא בקושי הלך. מאז הריצה שלו לכביש אלתרתי לו איזו רצועה ואי אפשר כבר בלעדיה. כי הוא כל הזמן מתרוצץ, נובח ומשתולל. אי אפשר לסבול אותו.
טוב, אנחנו בחניון. ינקלה ישן. כמו מלאך. אולי הוא מלאך ? (נכון שילה, אולי הוא אליהו הנביא)
בדרך לכאן פגשתי את השכנות. שאלתי אותן אם הן מכירות מישהו שרוצה כלבלב. לא יודעת מה הקטע שלי. אני רק רואה אותן ישר בא לי להמשיך להתבכיין על ינקלה, רק כדי לעצבן ושלא יחשבו שאני איזה בן אדם טוב שאוהב ומציל דברים. אחת מהן יעצה לי להשאיר הודעה בחנות החיות פה בכיכר. הייתי ככה קרובה להגיד לה - "השתגעת ? ואז מה ? לחכות שאנשים זרים יתקשרו אלי ? אני כוכבת, אני לא יכולה. ובינתיים שהינקלה הזה ימשיך לקפוץ לי על הראש ? לא נראה לי" אבל הפעם התאפקתי ואמרתי תודה רבה ונפרדתי כשכנה. יופי שילה. פעם לשתוק היה מאוד טבעי לי.
אוף אני באיזה לופ של צער על איך שהתנהגתי ביום שישי בלילה. הרסתי הכל, זה נורא.
מה אכפת לי. שכולם ישנאו אותי כבר וזהו.
אני לא רוצה לעשן יותר לעולם. אלכוהול, סמים היו פרק ארוך בחיי שנגמר.
בעצם, עכשיו זה נשמע לי קיצוני מידי. אנסח שוב -
בתקופה הקרובה אני רוצה לא לגעת בזה יותר. לפחות איזה כמה חדשים.
טוב, ועכשיו זה לא נשמע רציני בכלל. ואני ממש רצינית. אני צריכה לחשוב איך לנסח את הדבר הזה.



דף עשרים ושמונה

יום רביעי 18.8.2004



קמתי באחת עשרה וחצי. ינקלה בא לנשק אותי אחרי שהתאפק בגאונות כל הלילה וירדנו למטה. החוק הולך ככה - הוא משתין ראשון ואז עולים למעלה כדי שאני אוכל להתעורר רגוע ומהתחלה. זה חוק טוב, רק שתמיד יש איזה נודניק שנדבק אלינו. הפעם זה היה ערס מבוגר על אופניים שרצה לדעת "איך זה קרה לו ?" אמרתי לו - "לא חשוב רק קמתי עזוב אותי" בבוקר אין לי כוחות אפילו לריב רק למלמל שיניחו לי. אז הוא אמר - "אה ?" ואני חוזרת, מתחננת אל הבן אדם - "תשמע. רק קמתי. אין לי כוח לדבר"
אז מה הוא אומר לי ? "טוב, אל תדברי אני יגיד לך איך זה קרה" (נשבעת בכל היקר לי. זה היה עכשיו לפני עשר דקות) "את נותנת לו אוכל של כלבים ושמה יש רק כימיקלים. אם תיתני לו את האוכל שאת אוכלת..." ראבאק אומרים לך שהרגע קמתי. מה ההרצאה ? אז שאלתי אותו אם הוא רוצה את הכלב כי אני מחפשת לו בית (ידעתי שככה אפטר ממנו. הוא הרי לא רוצה שום כלב. הוא רוצה ללמד אותי שיעור על החיים) וכמובן לא, יש לו כלבה והוא גר בגג. (מה אכפת לי איפה אתה גר ? מי אתה ?) בשלב זה בא לי כבר לבכות. אני מתחילה להתרחק ושומעת אותו ברקע - "בשוק ראיתי מוכרים קילו עופות בארבע שקל". דפקט.
זה לא חשוב - הנה, אבל זאת הבעיה. כמעט שלושים שנה אני מסתובבת בעולם הזה ועדיין לא אימצתי לעצמי שום כלים להבדיל בין עיקר לטפל. בגלל זה אני לא יכולה להרשות לעצמי נודניקים שיזיינו לי בשכל.
היום היום הגדול של ינקלה כי אני רוצה לקחת אותו ל-S.O.S
ליליאן כועסת שלקחתי אותו מלכתחילה כי אין לי כסף לאכול אז מה אני משקיעה פתאום בג'וק הזה. היא גם התעצבנה כי בחזרה ינקלה נדבק רק אליה ונשך לה את הרגליים. מרוב שימחה. הסברתי לה שזה מרוב שימחה. אוי ועכשיו הוא הסתבך בתוך הסדינים שלו. אוף הוא מה זה מצחיק. חבל שאין לי סבלנות כי הוא כלב מושלם. וגם אתמול כשהלכתי לדואר היה שם איזה זקן שאמר לי "איזה ידידות יש ביניכם". בכלל כולם אומרים לי שאנחנו מתאימים. מתאימים למה ? שנינו לא מתאימים לכלום.
אתמול רם ואני לקחנו אותו לביקורת אצל הווטרינר והוא היה מאוד מרוצה ונלהב מכמה שינקלה הבריא ושהפרווה שלו צומחת. כל מה שנשאר זה רק למצוא לו בית.
עוד מעט אנחנו הולכים.
אני רק קצת מושכת פה את הזמן.
אה-הא! התקשרתי לרופא שלו ומסתבר שיש עוד כדור שאני צריכה לתת לו בעשרה ימים הקרובים! כן, זה הגיוני כי ינקלה כבר די בריא אבל עדיין רואים עליו שהוא היה חולה. עוד עשרה ימים לא אצטרך להסביר לאף אחד שום דבר על המחלה שלו. ואז אני מיד אשים אותו ב S.O.S ובעזרת השם ייקחו אותו עוד באותו היום. הווטרינר אמר שזה כדור לא חשוב במיוחד, משהו לעיכול. בכלל הוא לא הבין מה אני רוצה ממנו אבל התעקשתי - לא, זה חשוב. זה מאוד חשוב.
אז יש לנו עוד עשרה ימים. (מה אני נושמת לרווחה בטיפשות ?)
אתמול היה פסטיבל לתאטרון ילדים ונוער בסוזן דלאל עם איזה קרקס רוסי. הלכתי מוקדם. לא עמדתי בזה. נוסף לחום ולחתנים והכלות הרגילים, עמד שם סאונד קבוע של ילדים שצורחים וצורחים משימחה וקיטורים. מרחוק מישהי שחטה ברמקולים את 'זרעים של מסטיק'. עשיתי לשלי אסאמאס שאני בורחת. די, יש איזה גבול לסבל שאתה יכול להכיל.
בהתחלה שרדתי כי רם היה אתי והיה מצחיק. ניגש אלינו צלם פפרצי. לרגע קיבלנו דום לב אבל הוא רק רצה לשאול אם ראינו סלבס. שיקרנו לו שכן, בטח. הם שם, בפסטיבל. והוא הלך לפסטיבל. מסכן. נבלע בצעקות של הילדים כמו זאב בודד בים של כיפות אדומות.
בשמונה רם היה צריך ללכת וכבר נהיה חושך ולא יכולתי לקרוא ולא יכולתי לסבול, אז לקחתי את ינקלה ועלינו על מונית הביתה. הנהג, רוסי שיכור מהתחת שמהמהם. הסתובב אלי באיזשהו שלב ושאל אותי - "זה כלב רגיל או גיבור ?"


דף עשרים ותשע

יום שבת 21.8.2004
הי לילקה
כתבתי לך מכתב ארוך שאני לא רוצה עכשיו לשלוח כי יש בו דברים על ינקלה ואני רוצה לקרוא אותם שוב ושוב. כמו שאני מסניפה את הכבשה שלו - הצעצוע האהוב עליו. הכל נשאר כאן בבלגן מטורף. קרה לי משהו כל כך מוזר ולא צפוי.
ביום חמישי לא היה לי מצב רוח כל כך טוב וגם רבתי עם ק'. החלטתי ללכת אליה ברגל. לקחתי את ינקלה לטיול הכי ארוך שיש. בא לי לבכות. הלכנו את כל בן יהודה עד שדרות נורדואו וירדנו בשדרה לאבן גבירול. (אבל בטלפון במקום להשלים רק רבנו עוד יותר וכבר הייתי לידה אז חשבתי לקפוץ לבקר את ליליאן כי היא גרה ברחוב ליד והיא היתה בבית) הפתיע אותי כמה קל היה לי ללכת אתו. הוא נהיה כלב ממש נוח.  בדרך קניתי לו חגורה אדומה. בכלל נהיה לו לוק מעולה והוא גם היה כזה שמח. ופגשנו קצת כלבים והוא שיחק נורא יפה גם עם כלבים בנים שזה הישג בשבילו. באיזשהו שלב בשדרה הוא התחיל לחשוד בטיול הזה ורצה לחזור הביתה. פעם ראשונה שהוא הגיב ככה כי נניח לחניון לא היתה לו בעיה. זה הצחיק אותי, אמרתי לו - חבר, אני עוד אמסור אותך אבל לא היום.
ואז הגענו לליליאן והוא נהיה מבועת ולא רצה לעלות. הוא גם לא יודע לעלות מדרגות אז לקחתי אותו בידיים. אני רוצה לזכור הכול. אפילו שעדיף היה שאשכח ואמשיך הלאה.
אצל ליליאן יש איזה שטיח חבלים והיא צעקה שהוא אוכל אותו (נודניקית) אז לקחתי אותו שיהיה עלי. אני זוכרת את המגע הנפלא שלו כשהוא ישן עלי. הוא נרדם. עכשיו זה קורע לי את הלב. כעבור איזה רבע שעה רציתי ללכת אז הערתי אותו. אני מתגעגעת לרבע שעה הזאת. יצאנו החוצה, עשיתי שני צעדים שהם מטר אחד מדלת האינטרקום ותוך כדי ניסיתי לשדל אותו להשתין ("ינקלה תתרכז") כשפתאום הגיע שכן של ליליאן ומסתבר שהוא מכיר אותי ואני מכירה אותו (מאיזה ערב עישונים לפני שנים. הוא התעקש פעמיים לקרוא לי שירה ואני בחיים לא הייתי זוכרת אותו). ינקלה התנחמד אליו אז אני אמרתי שהוא למסירה. בימים האחרונים התאמנתי על להגיד את זה כדי להרגיש שאני עושה משהו בנדון. ממש לא ציפיתי שהוא ילך על זה.
כשהוא הביע התעניינות סיפרתי לו שלינקלה הייתה מחלת עור באיזה מאמץ חצי מודע וחצי לא לטרפד את היוזמה. אבל לא הלך לי. אמרתי לו שיחשוב על זה, רציתי להרוויח זמן. הוא אמר שייקח אותו עכשיו. שמחתי. הוא גם בן אדם על הכיפאק. גם יש לו בית קפה ומתאים לו להיות עם ינקלה כל הזמן. וזהו. הוא לקח את ינקלה. הקפדתי לא לעשות טקסי פרידה כדי לא להפחיד את ינקלה. אמרתי לו בהצלחה, החלפנו טלפונים והלכתי ל-ק' אפילו שרבנו, לא היה לי אכפת.
רציתי להישאר בסביבה. לא יודעת מה קרה. אני פתאום לא יכולתי ללכת הביתה בלעדיו.
אני יודעת שינקלה בכה בערך שעה ואחר כך נרגע. אני יודעת שהוא אכל עוד באותו לילה וגם למחרת. יש לו כוח חיים אדיר. אני יודעת שהוא מסתדר. זה בכלל לא צער בעלי חיים, אין לי תירוץ של דאגה לשלומו. שמעתי שלמחרת בקפה של העודד הזה ינקלה ממש נהנה להסתובב בין כל הלקוחות וכל זה.
אבל עכשיו יום שבת ומאז יום חמישי עוד לא הפסקתי לבכות. אתמול ק' רצתה להוציא אותי מזה. לקחנו סרטים והלכנו אליה. ינקלה ועודד היו אמורים לחזור בלילה מהקפה. מאיזשהו שלב כל שנייה הלכתי להציץ בחלון כי חשבתי ששמעתי אותם (מהבית שלה לא רואים את הבניין רק חלק מהרחוב אבל כל הזמן חשבתי שאני שומעת את האופנוע של עודד) רציתי לראות בעיניים שלי את ינקלה, לדעת שהוא בסדר. הדבר הזה הלך ונהיה מוטרף. גם שתיתי וויסקי בלי להפסיק וכשהוא נגמר התחלתי עם הקוניאק. וכשהוא נגמר רבתי אתה והלכתי. לא יכולתי ללכת לליליאן שבעצם גרה עכשיו מעליו כי היה מאוחר וגם פחדתי שתראה אותי במצב כזה. אז רק עברתי בשקט ליד הבניין. הם עוד לא חזרו הביתה. המשכתי ללכת.
קמתי לפני שעה. הבית שלי נראה כמו אחרי קרב. כשינקלה היה כאן ניקיתי את הבית יום כן יום לא ועכשיו כל הלכלוך הזה והבלגן. אני צריכה לצאת מזה.
זה אמור לעבור לי. ואז שוב אהיה לבד וחופשיה כמו שרציתי. זאת לא תקופה לכלב, אני יודעת. בעצמי הייתי יכולה להרצות לך כמה אני שונאת לצאת מהבית ואתו זה לפחות 4 פעמים ביום. רק שעכשיו כבר לא אכפת לי אם אני בבית או בחוץ. זה כאילו שפתאום אין לי בית בשום מקום.
טוב מה שצריך לקרות יקרה. אם ינקלה צריך לחזור הוא יחזור.
כבר החלטתי שאם מאיזו סיבה עודד מחזיר לי אותו אז זהו. מכאן הוא לא זז.
אני לא אמסור אותו יותר בחיים.














דף שלושים

יום ראשון 22.8.2004




ניקיתי את הבית והחלטתי לקחת את ינקלה בחזרה. להגיד לעודד - תשמע, אני לא עומדת בזה. ניסיתי, זה לא הולך. אז התקשרתי ל-ק' להגיד לה שאני באה אליה ואקח את ינקלה. היא התעצבנה ואמרה שהיא באה אלי ואיכשהו שכנעה אותי לא לעשות את זה. אז המשכתי לשתות (שתיתי בקבוק שלם של יין אדום. לא נורא אני בקונטרול).
השתכנעתי שזה לא בסדר, אפילו מקומם - ינקלה הסתדר בחיים.
הנקודה שהיתה לי הכי קשה בקשר לינקלה היתה שהוא נורא אוהב אנשים ונורא סקרן על אנשים. אז להיות כלב כזה שנמצא כל הזמן עם הבעלים שלו בקפה, בתפקיד המארחת, זה מה זה תפור עליו. זה בדיוק החיים הכי טובים שיכולתי להתאים לו. גם כאן יש קפה למטה נחמד, קטן. הם באמת נחמדים ומחבבים אותי משום מה. וינקלה תמיד רק רצה ללכת אליהם. פעם או פעמיים אפילו ניסה לברוח אליהם. הוא גם מאוד אוהב אוירה של מטבח כל הזמן.
וראיתי את הבית של העודד הזה - יאפי עם טעם טוב. גם מבחינת הטיפוס - גבר שנוהג ללכת עם כפכפים לים. זה בדיוק מה שינקלה אוהב. אחרי טיפוסים כאלה הוא היה רודף בשדרה.
ויש לו אופנוע וינקלה נוסע אתו על האופנוע. (עודד אמר לי שינקלה מעולה בזה) הוא ממש נהיה כלב הוליווד. למה אני רוצה להחזיר אותו, לחניון ?
זה לא בסדר שאני אוציא אותו מזה. כמה שאני מתגעגעת אליו. וכמה שאני מרגישה עכשיו שעשיתי טעות איומה שוויתרתי עליו. זה לא היה כלב שמוותרים. בכיתי עליו כל כך הרבה. כאילו שהוא מת.
ארזתי את כל הדברים שלו. הצעצועים והכל. לא זרקתי. למקרה שאולי בכל זאת עודד יתקשר שזה לא מסתדר ויחזיר לי את הקטנצ'יק שלי.
אני צריכה להשקיע את האנרגיות האובססיביות שלי עכשיו בדיסק. אני צריכה להפוך את הכאב שלי והריק הזה למשהו טוב. אני צריכה להשתמש בהם כדלק לעבודה. לא צריך להיות שום דבר שיותר חשוב מזה. אלה החיים שבחרתי בהם. אני בוחרת בהם שוב.
אני לא רציתי רק לעבוד במקצוע. אני רציתי קריירה. בשביל זה צריך לעבוד מאוד קשה. מה שאני לא באמת עושה בזמן האחרון. נכון שיש לי המון חזרות אבל אני בכלל לא מתאמנת.
מהיום אתחיל להתאמן. אני צריכה לנגן שעות בכל יום. אני צריכה להתרכז במה שחשוב.
ולא כמו שאני עושה נותנת לינקלה ולחניון ולכל השטויות שמסביב לגנוב לי את הראש. בשביל זה אני גרה בדירה הזאת. בשביל זה ויתרתי על משפחה ועל ילדים.
התפקיד שלי מהיום והלאה זה לנגן ולרזות. כל השאר שולי.
וכמובן שמה שהכי מתחשק לי עכשיו זה להתגנב ולהציץ על ינקלה מרחוק. בקפה שלו. לראות שהוא בסדר (הוא בסדר!)
מצחיק איך חשבתי שאני מצילה אותו ולא שמתי לב שבעצם כל הזמן הוא זה שהציל אותי.