דף ראשון

יום חמישי 29.5.2003
לא מצליחה לישון. אולי אני לא צריכה לישון עכשיו.
לילקה הוציאה ממני אתמול הבטחה חגיגית שאני מתחילה לעבוד בחניון של שלי ביום שבת.
זה שהבטחתי עדיין לא אומר שאני הולכת לעשות את זה.
כן, זה היה יותר במשמעות של - טוב, טוב, בואו נדבר כבר על משהו אחר.
חניון, חניון, כמה אפשר לשמוע על זה ! והיא לא מרפה.
שלי אמרה שזאת עבודה קלה וקלאסית כי גם אין בוס על הראש. רק היא והילה שמסדרות את המשמרות. אז הסכמתי, נו אני עדיין יכולה לשנות את דעתי. רק שאין לי כח לשטויות שלהן.
לפתוח עוד פעם את הנושא. כבר שבוע הן מטרטרות לי עם זה.
אין בעיה. אני אמצא את הדרך שלי החוצה. אני תמיד מוצאת.

יום שבת 31.5.2003
לילה. לא יאומן - עברתי את המשמרת הראשונה בשמירה על החניון.
בהתחלה הייתי כל כך דרוכה. בפאניקה. מלדבר עם אנשים זרים ובכלל להיות בחוץ.
חשופה לכל בן אדם עם רשיון שפונה לחניון.
הילה הסבירה לי מה צריך לעשות. כשבאתי היא לבשה כובע מצחייה ונראתה כאילו היא עובדת בקאנטרי קלאב. (בחיים אני לא אלבש פה שום כובע) היא צחקה עלי כי המכונית הראשונה שעשיתי היתה משפחה שבאו בהרכב מלא והיה לי ממש לא נעים לדבר אתם. כלומר אמרתי מה שצריך שזה שניים עשר שקל לשעתיים ראשונות או פחות מהן וחמישה שקלים על כל שעה נוספת, אבל קצת רעדתי כאילו אני על הבמה מול עשרת אלפים איש.
אוי אבל זה כזה מגניב! אחרי משמרת אחת אני כבר מרגישה את הגב שלי ישר כמו סרגל.
בניגוד לחוסר האונים שהיה לי בכל כך הרבה זמן אחרון.
במהלך המשמרת ניגשה אלי איזה זהבה, נרקומנית מבוגרת ושמנה. היא שאלה אותי אם אני החדשה שבאה להחליף את שסה (הכוונה כנראה לסשה, עובדת אחרת בחניון).
היא הסבירה לי את החוקים כאן: עובדי החניון עובדים מעשר בבוקר עד עשר בערב ואילו הם "עושים מכוניות" בכל שאר שעות היממה. אחר כך בא חבר שלה שמואל והסביר לי שהוא יכול להכניס לחניון 22 מכוניות (יש מקום בקושי לעשרים) ולא רק זה, הוא גם לוקח כסף מאנשים שחונים ליד החניון. לא ברור.
בכל מקרה אם מישהו עושה לי בעיות, לצעוק 'שמואל' והוא, מלך השכונה, יבוא להציל אותי.
טוב לדעת.

דף שני

יום חמישי 5.6.2003
הכל חרא.
מחר ומחרתיים אני עובדת בחניון וזה הורס לי את החיים כבר כמה ימים רק מלחשוב על זה. מצד שני זאת הצורה היחידה שיש לי עכשיו להרוויח קצת כסף, כך שאין לי שום אפשרות להפסיק את זה. שום אפשרות להפסיק כלום. אם הייתי יכולה פשוט לזרום עם העניינים.
הכל תקוע אצלי. ואין טעם.
לילה. כל הזמן אני מתבאסת על זה שיש לי חניון מחר. אבל למעשה זה טוב. ככה אני לא צריכה להיות בבית.

יום שישי 6.6.2003
יום שישי בצהריים בחניון. השעון שלי מקולקל. ממילא אין מכונית אחת. אפילו לא אחת.
הילה התפטרה והלכה לעבוד באיזה חוות סוסים. היא והכובע שלה. אני יודעת שבסוף המשמרת ארגיש יותר טוב. מחר בבוקר יש לי עוד משמרת. כאילו שזה מרכז חיי.
אין לי פתרון לעצמי כרגע. אני בלתי פתירה.
מקודם עברו שתי בנות שחשבתי שהן מרגלות אחרי. הן באמת התיישבו על ספסל לא רחוק ואחר כך כשהסתכלתי הן הלכו. היו פה אולי ארבע דקות. האנשים בקפה סוזאנה שפה ליד מאימים עלי.
מה יהיה עם כל הפחדים האלה כל הזמן ?
איזה כיף שאין כאן אף מכונית. הלוואי וככה זה ימשיך. שונאת לתקשר החוצה.
אני חושבת שהבנתי משהו בקשר לנרקומנים הזקנים שמסתובבים פה : הם כנראה גונבים בגדים מחבלי כביסה בשכונה כי היום כולם לבושים בחולצות משי עם הדפסים עדינים של פרחים.


דף שלישי

יום רביעי 11.6.2003
"ברגיל, ברגיל, להסתכל ברגיל, ברגיל אני רוצה אתכם, לא חתן כלה"
(צלמת של חתן וכלה משתלטת כאן על העניינים)
היום אני חייבת לציין שדווקא נחמד לי פה. רגוע. אני צריכה באמת לעשות רק משמרות צהריים ערב כאלה. אני קוראת לי בשלווה. לא צריכה לעשות שום דבר שלא בא לי טבעי.
אני מסתכלת על אנשים ורואה רק חוסר ביטחון ופחד. אני לא באמת יותר לבד.
מציינת לעצמי הערה - אלפי זוגות נישאים היום. מבוהלים כאלה וסביבם שושבינים דוחים!
לא יאומן. גברים ונשים כאחד, שמדברים זה לזה בצורה הכי בהמתית שראיתי בחיים. פשוט מגעיל.
והצלמים עוד יותר דוחים!
הצלמים בעצם הכי דוחים.

יום שבת 14.6.2003
לילקה נוסעת ללונדון. לגור. אמרנו שנתכתב. אוף, זה מזעזע שהיא נוסעת.
באופן מפתיע לא מוזר לי לעבוד כאן עכשיו. וגם לא חרא כמו שחשבתי. בדיוק ההפך.
יש לי זמן לחשוב על מה שהיה, מה שיהיה, והכל בסדר בעצם.
כן, איזה כיף, החניון מלא. בזוגות טריים, רחוצים וחנוטים. שמתי לב שאף כלה לא נראית לי סקסית, לא משנה איזה מחשוף היא דופקת. כולן מאופרות בצורה מוגזמת כמו מוכנות לצילומים בטלוויזיה. גועל. עסוקות בפוזות כאילו מחמיאות לגופן הדחוס. אני חושבת לקפוץ לפיפי בסוזן דלאל. רק שכל הנרקומנים יושבים מול החניון וכל כך מחכים שאלך ואז הם יוכלו לעשות מכוניות. למה אכפת לי ? אני לא מבינה את עצמי.

יום שבת 26.7.2003
שוב אני בחניון הדמים. יש אנשים שיושבים בקפה. אני שונאת להיות מכוונת על זה, ולא רוצה יותר לשנוא שום דבר. רגשות שליליים. כמה קל לי להיתקע על זה.
אמרתי לליליאן שהפסקתי והשארתי ללילקה הודעה שאני מסכימה ללכת ל NA ועכשיו בא לי נורא נורא נורא. אבל לא! אסור זה אסור! זה לא עוזר. רק לוקח אנרגיות ולא מחזיר.
אחד הנרקומנים, בבר (beber) גבוה כמו עץ, עושה סיבובים בשכונה על אופנוע של נכים.
איזה בן אדם דפוק. לגנוב אופנוע לנכה זה זוועה. אני מנסה לדמיין את הנכה שנשאר פתאום בלי האופנוע שלו, ומה הוא יעשה עכשיו. זה דבר יקר אופנוע כזה. אבל למי הוא יכול למכור את זה ?
וגם, הייתי מצפה שינסה להראות כאילו זה שלו, לא יודעת, איכשהו להסוות את הפשע.
אבל שקוף לגמרי שהוא גנב את זה כי הוא כזה שויצר מטומטם, נוסע בעמידה, מנסה לעשות פעלולים. וכל יושבי בית הקפה מסתכלים ועושים צצ צצ צצ עם הלשון.

דף רביעי

יום שלישי 1.7.2003
לפני יומיים באו לפה שני בחורים ואמרו לי שקוראים לי שילה. אמרתי שלא. הם חנו. נתתי להם לחנות כמעט בכניסה. אז אחד מהם בא להודות לי ולהסביר שאני פשוט כל כך דומה בלה בלה בלה לאיזה מישהי. אמרתי שאני יודעת. הוא ממש ניסה לדבר על שילה ואני לא אפשרתי.
כן, אני יודעת מי זאת, כבר אמרו לי, בי.
בקיצור אתמול פתאום על הבמה אני קולטת את ההוא ניצב מולי, נטוע בקהל.
כל פעם שהסתכלתי עליו כמעט התפוצצתי מצחוק. מסתכל עלי בחשדנות. 
פעם הבאה שהוא יבוא לחניון אני אמשיך להגיד שזאת לא אני ונראה מי ישבר ראשון.

יום שישי 4.7.2003
באה משפחה למכונית ועברה שעה נוספת מעבר לשעתיים שלהם אז אמרתי לבעל על החמש שקל. והאישה התחילה להתעצבן שלא אמרו להם וזה, והיא לא מתכוונת לשלם שום חמש שקל וכנס למכונית (פקודה קטנה שהחליקה לבעלה על הדרך) ומקום שלוקח לפי שעה צריך לקחת בסוף
(אה ?) אמרתי לה שככה החוקים פה. בקיצור בסוף אחרי שהיא נאמה את כל הנאום המפגר שלה אמרתי "טוב שאת צודקת לפחות" כי ראיתי שממילא הם לא ישלמו לי ומה אני יכולה לעשות כשאישה בהריון מתנפלת עלי ? שלא ישלמו כסאמק. מה אני אביא להם משטרה עכשיו ?
יש מצב שעמדתי על דעתי ובכל זאת לא קיבלתי את שלי.

יום שבת 5.7.2003
בא בן אדם וכל דבר שאמרתי ניסה לריב אתי. נהניתי מזה. הרגשתי את זה מיני. אני כל כך מסטולה אבל אין ברירה




דף חמישי

יום שבת 2.8.2003
טוב, זה מה שקרה עכשיו: נכנסו שתי מכוניות. בראשונה גבר כבן שבעים, אינטלקטואל סטייל, שגופו זקן מהר אבל מוחו כביכול עודו חריף, וילד קטן מאחורה. בא וחנה לי על הפרצוף.
ביקשתי שיחנה בכל מקום חוץ מכאן. למה ? הוא שואל. כי פה אני יושבת וזה סיוט.
הוא כביכול אדיב. בסדר. יוצא וחונה במקום 20 ליד הכניסה.
המכונית השנייה זאת אשתו. חנתה פה משמאלי.
ההיא מתחילה לדבר חצי אתי חצי אתו, שהם שתי מכוניות ועכשיו צריך לשלם פעמיים.
היא שולפת ארנק ובתוכו מטבע של עשר, שני מטבעות של חמש, שקל אחד ועשרות אגורות.
נותנת לי מטבע של עשר, שקל אחד ועשרות אגורות. בא לי למות ואין לי כוח לבקש ממנה שתתן לי את החמש. כן, למרות כל הנאום על שתי מכוניות שהן משפחה אחת, היא שילמה רק על עצמה. ולמרות שהיה לה חמש, נתנה לי עשרות אגורות.
ההוא שואל אותה, לא חשוב, נותן לי שטר של מאה.
אני מחזירה לו 4 שטרות של עשרים (יש פואנטה בקרוב) וגומרת לעצמי את העודף הזה, ובהברקה של רגע מוסיפה עוד שקל וחמש ונותנת לו את העשרות אגורות שהיא נתנה לי.
הוא מיד התרעם כי ראה שיש לי כסף קטן. אני אומרת לו - "תשמע, היא נתנה לי ואני לא יכולה להתמודד עכשיו עם העשרות אגורות שלה, מצטערת לא יכולה".
טוב בקיצור, ההוא כל כך התרתח, התחיל להגיד שאני גסת רוח, ואנוכית, ושהוא מצטער שנעתר לבקשתי (לזוז מהפרצוף שלי) כי לא ידע כמה גסת רוח אני.
זה היה לי כמו מים קרים על הפרצוף.
יכולתי להתווכח או להסביר אבל חשבתי כל כך הרבה מחשבות בבת אחת.
אל"ף כמובן - האם הייתי גסת רוח ? האם נהייתי גסת רוח ? האם הוא השופט שיחליט מי גס רוח ומי לא ?
כי אם אני השופטת, לפי דעתי מי שאנוכית פה זאת אשתו. והוא שגם ככה גמר לי את כל העודף עם המאה שלו. אני שמרתי על האינטרסים הקטנים של עצמי, ואם זאת גסות רוח בשבילו אז כנראה, או-קי, לא נורא. בכל מקרה זה גרם לי להרגיש די חרא.

אני חושבת שהייתי צריכה כן לפתח אתו איזה ריב ולענות לו.
פשוט המחשבה העיקרית שהייתה לי, הייתה - העשרות אגורות אצלו. אין לי על מה לריב מלבד על הצדק - שהוא יבין שאני צודקת. שהוא ישנה את דעתו עלי. וזה ממש כל כך לא חשוב, מה שהוא חושב עלי. לא הייתה לי שום סיבה לריב אתו מלבד להוציא החוצה את הרעל, להוציא עליו.
אבל בן אדם מבוגר ורועד שמדבר בעברית יפה של ספרים, מה אני אצא עליו עכשיו ?
וגם מצד שני, עם כל הכבוד, הוא לא שום סמכות לקבוע מה אני.

הנה, ועכשיו בא אחד צעיר. אמרתי לו 12 שקל, אמר סבבה, שילם והלך.
מה הקטע הזה של לתקשר לטוב ולרע עם אנשים שנותנים שירות. בשביל מה להלאות אותם ?
גם ככה קשה.
מצד שני היעילות הלא אכפתית שאני שואפת אליה (והעולם המערבי של אמריקה צועד אליה בכל מקרה) מפחידה באותה מידה, לא ?
טוב, סיגריה ולשכוח מהעולם.
הבטחתי לליליאן שאתחיל לעבוד כאן על בסיס כמעט יומיומי. עד עכשיו עברה שעה וחצי ונפשית אני כבר על הרגליים האחוריות. השעה חמש וחצי כבר שעה לא זזה. שמיים סגלגלים וקצת רוח.
עוד מעט לא אוכל לכתוב ולא לקרוא.
אני חושבת שכרגע האינטלקטואל אלק, נסע. יופי.
הולך ואוזל לי פה האור.
נדמה לי שיש לי כינים.
ואני קצת צריכה פיפי אבל מתאפקת כמו טיפשה.

דף שישי

יום שישי 8.8.2003
כמה חם לי פה בחניון. ומילא חום - לחות. ומילא לחות - זבובים. ומילא זבובים - דבורים מהעץ. ומילא הם - דיכאון. ואין לאן להוביל אותו.
שלי באה לבקר אותי מקודם והביאה  והלוותה לי כובע כתום. אני נראית כמו מושבניקית
אבל מה אני אעשה, השמש הרגה אותי. אז מה, לה יש בנדנה כתומה והיא לבשה אותה על הראש.
שנות השמונים, בחיי.
יום שישי רגוע בשבזי. האוויר עומד. מידי פעם קולו הניחר של בצלאל הומה - "ישראל! ישראל! טירון!" מידי פעם צילצול טלפון של פלצן זה או אחר שעובר כאן. בדרך לקפה או לאוטו ספורט.
יש לי קצת פרנויות מאנשים. למשל מכונית אחת שחונה מחוץ לחניון ואני יודעת שהם מנסים להבין משהו בקשר אלי (מה הדבר הכתום שמתגורר על הראש שלה ?)
וזה מתחיל להטריף אותי הקטעים האלה. מצד שני אולי זה בראש שלי ? (אהם אהם)
ווי הזמן לא זז.
יש לי רעיון: אני אלך לקפה להשתין ואקנה לי שם סנדויץ' (פרס) ואחזור לעבוד ויהיה בסדר.
אז אני לא מאושרת, אז מה. אז הלב שלי שבור - יותר טוב ככה.
טוב, לא קניתי בסוזאנה כלום.
זה קשה נפשית לקנות לך שטות מעודנת שעולה כמו שעתיים של התייבשות כאן.
בא לך כבר לוותר על הכל.
מקודם איזה ילד אחד התעקש לצלם אותי מתחת לשמשיה. סיפר לי סיפור שלם על פרויקט שהוא עושה, שצילם כבר את ההוא עם הגיטרה (רון) והבלונדינית (לא יודעת מי זאת, אולי החדשה).
נכנסתי לפרנויות שעכשיו הוא יראה את זה לכל מיני ילדים אחרים - תראו את שילה פרבר עם כובע פטרייה יושבת תחת השמשיה שלה. אבל זה לא משנה. זה לא קיים.
הוא בטח לא יודע מי אני בכלל (מי אני בכלל ??)
והכל בסדר (ואחרי שהוא יפתח את התמונה מישהו כבר יגיד לו) (שילה די)
גם מחר אני עובדת בחניון. כי יש יותר מידי דברים שאני לא יודעת איך להתמודד איתם.
בא לי ממש למות מכל מיני דברים.
טוב, מצאתי לעצמי נקודה שאם יושבים בה ושותים אספרסו ומסתכלים ישר אבל קצת למעלה,
רואים צמרת של עץ יפה, ומעשנים סיגריה, אז הכל בסדר.
ואם מסתכלים ישר ולא למעלה, רואים את בצלאל מנסה כרגע לפרוץ את הבית שלו.
שיהיה בריא.



דף שביעי

יום שבת 9.8.2003
זה כבר היום השני שאני עובדת בחניון. מסתבר שזה מעולה. אמנם גם היום וגם אתמול איחרתי באיזה שעה בבוקר (אבל שטויות, לא נורא, זה מה שיפה בעבודה הזאת, בין השאר) אבל זה שיש כל הזמן אור ושאפשר ככה לשכב על הספה המגעילה הזאת ולנוח ולקרוא והזמן עובר פי שמונים יותר מהר וגם שנשאר אחר כך כל החלק היפה של היום. וגם היום את החלק היפה הזה אעבור בחזרה עם דניאל. יש את ההופעה שלו ביום שבת שאני מתארחת ואחר כך גם בשבוע הבא ביום שלישי בירושלים וביום רביעי בצוותא. 
אני מרגישה שאני לוקחת את עצמי בידיים בזה שאני עובדת כאן בקרים. כמו להיכנס לטריפ של חיים נורמאלים. מצד שני תשוקת הסמים שלי מכה שוב. אבל אולי זה קשור לספר 'אני כריסטיאנה פ'. שגמרתי הרגע לקרוא. אין לי מילים כמה שהספר הזה יפה ומעניין.
בגדול, אני פונה לכיוון של סמים תמיד כשאני מתחילה להתיאש מעצמי. וכרגע אני ממש לא מיואשת מעצמי. להפך. אני חושבת שאוכל להחזיק מעמד עוד הרבה זמן ככה. בעצם אני בטוחה. בדיוק כפי שאני בטוחה שעוד אחזור לאמסטרדם. יש סמים שמפריעים לשיר (כמו הסנפות והזרקות)
שיט! רכב חתונה.
כבר שלוש ורבע. יש רק עוד שלושת רבעי שעה עד שמישהו יבוא. הלוואי ששלי.
וואו, אני ממש מתלהבת מהעבודה בבקרים כאן.
כריסטיאנה פ. צריכה להיות בת 40 בערך. מעניין אם היא חיה.
נראה לי שכעיקרון יש גיל שבו הירואין כבר נהיה ממש לא רלוונטי.
אה, בעצם, מה עם כל הנרקומנים הזקנים שמסתובבים פה ?

יום שלישי 19.8.2003
איזה כיף! היו כמה דברים שאפשר לקרוא להם אקשן והעירו אותי מעט לחיים - גם בידור :
בצלאל ניסה לפרוץ מכונית בחוסר אלגנטיות מסוים (הוא הלם בה עם מוט ברזל) וגברת אחת, צעירה ואסרטיבית, רצה אליו כשהיא צורחת: "משוגע! מה אתה עושה ? משוגע!" היא צעקה עליו שעכשיו היא מזמינה משטרה. וכך עשתה. אבל הפקידה עשתה לה בעיות, אז היא הלכה במעגלים וצרחה על הפלפון שלה. בינתיים בצלאל, העלה נידף, אמר לה שהוא גר פה והיא, אין לה דירה פה. (כך שבעצם זכותו לחרב לה את האוטו. אם הבנתי נכון את הטיעון).
חוץ מזה אחד הצלמים של החתן כלה נעל בטעות את המפתח בתוך המכונית (זה היה מקודם) וחיפש בנרות איזה נרקומן שיפרוץ לו את האוטו. ובדיוק אז לא היה אפילו אחד לרפואה. טוב, היה את שמואל, אבל הוא בדיוק היה בסוג של אופוריה ולא נענה לאתגר. ואז הסתבר שהחתן והכלה שהוא מצלם הם שוטרים והם הזמינו חבר חבלן בניידת ענק ממוגנת, שפרץ לו את האוטו. והכל פה בחניון.
חוץ מזה שחוויתי מעין סכנה קטנה כי היה איזה זוג שהגיע מקודם, והגבר אמר שאני דומה קצת (קצת!) לזמרת שילה פרבר. אני מושכת בכתפיים (מי זאת בכלל) לוקחת עודף וחוזרת לג'יפה שלי כאן. לשבת לי פה בכיף שלי מוקפת בזבובים, יתושים, נרות עלובים, קופסת שימורים חצי אכולה וזרוקה של תירס, וג'וקים.
ערוץ החיים הטובים.
יהיה בסדר. אני רק אקח את עצמי בידיים ויהיה בסדר גמור.



דף שמיני

יום שבת 23.8.2003

איזה כיף היה אתמול בכפר סבא. 'פרח שחור' זה שיר גאוני. גם 'נשל הנחש' למרות שלא שמעתי את עצמי בכלל עם כל הרעש אבל נראה לי שהיה טוב. מחר יש את החזרת בנות (לזכור להביא אפקטים) ביום רביעי חזרה עם ערן ומסנר וביום חמישי עוד הופעה איתם בצל התמר (איפה זה ? נשמע רחוק) בא לי היום כשאני חוזרת מהחניון להתאמן על החשמלית איזה שעתיים וגם על האקוסטית. אני חייבת להיות נורא טובה עכשיו ורזה. בלילה חלמתי שאני עושה שאיבת שומן מהתחת. 
אוי אני ביום סין. ארבע סיניות מאושרות עוברות. נראה לי שהן מדברות בערבית. מדהים ! שלוש שכטות מעיפות אותי קיבינימאט. טוב, כי לא עישנתי אלף שנה (אתמול רק שתיתי) אמרתי לליליאן שאני לא אוהבת להיות מאושרת מסמים. הכל נשכח. כל כך חסר משמעות. דווקא עכשיו הרגע אני חושבת שאני מבינה את המשמעות האמתית של הכל. כלומר הכובד. מה המשקל האמיתי של אהבת אמת. בכלל, יש לי פרנויות רציניות כרגע. אני גם לא מרגישה כל כך טוב.  הי, הנה אחד שנראה כמו מעריץ של הבילויים. או עוד איזה גלילי. או מחבל. שנראה רוסי. רוצח ? 
רגע לפני שאני מכניסה את הכדור הלבן הקטן לפה, הלב שלי מתרגש ומתחרט. אני צריכה לגייס אומץ חדש בכל פעם לחוד. עוד מעט אתחיל להרגיש את המהירות צוברת תאוצה בראש שלי. ולא אוכל לאכול שום דבר. זה מה שיפה.
.זה לא כיף. זה לא סמים. לא אמרתי לליליאן, רק כדי לא לבחון את העניין 
.למרות שלדעתי זה סופר לגיטימי


יום שלישי 26.8.2003
בחניון שואפת למות. ואבק וחום ואוירת חג של חתונות. כמה חתונות צריך ? זה מה שאני שואלת את עצמי. מה הטעם ? היום היתה לי חזרה עם 'ליליאן פראקסלאנס' ונראה לי שהצלחתי לשאוב גם ממנה כל שארית של שמחת חיים. הייתי גרועה, התעייפתי בשניות מכל דבר. כי אין לי סבלנות לכלום (וכי אני עצלנית ומפונקת לטענת הרזיסטאנס). אני רוצה לפתוח דף חדש, להפסיק לעשן (נושא שמשום מה לא עלה דווקא) לעשות ספורט, ללכת לאן איי...
מצד שני אני מרגישה שאני לא מצדיקה את הקיום שלי ובא לי לעשן ולשכוח ולעזוב אותי מאחריות אבל 'ליליאן רזיסטאנס' עושה לי רגשות אשם על כל שכטה חוטאת שאני מתגנבת. היא קולטת הכל ועושה לי שיחה של יומיים. לא נותר אלא לדפוק את הראש בקיר.
אני קוראת בצורה כפייתית. בגלל שאין לי טלוויזיה וגם בגלל החניון. לקרוא ולשכוח.
מצאתי חנות ספרים יד שניה באלנבי. ספרים נורא זולים ובינתיים מעולים.
אני קצרת סבלנות, אני יודעת. לא שמה לב לפרטים הקטנים שיכולים לעזור לי ושום דבר לא יוצא ממני. איזה באסה אתי. הראש שלי מאתר שטויות ומתביית עליהן. אוף ממש חרא לי להיות אני בימים אלה.
(בצלאל מסתובב חסר מנוחה בין הבית שלו לבית של ישראל. לבוש במדים של שופט כדורגל כבר כמה ימים)




דף תשיעי

יום ראשון 31.8.2003
הי לילקה. ליליאן קנתה לי איזה ספר שאני בקושי מבינה אותו. קוראים לו "החיה שבג'ונגל"
והיום היה לי סיוט אתו בחניון. סיוט !
הספר הקודם שהביאה לי היה ספר תאורטי באנגלית של איזה תאורטיקנית נפלאה בתחת שלי. הפעם זה סיפור. מעשייה. אמרתי מגניב, זה יעביר לי את הזמן בחניון. כמו שעשו הארי פוטר ותמונות יפואיות.
בקיצור עשיתי את המהלך ואמרתי נשאיר רגע את תמונות יפואיות בבית וניקח את הספר היותר קל
(ספר כיס, 200 גרם בערך).
ואז אני בחניון, בחום, פותחת את הספר וחושכות עיניי. שימי לב משפט ראשון:
"אחת היא ממה נגזר הדיבור שהפתיע אותו בפגישתם, מן הסתם מדבר שאמר הוא עצמו בלי כל כוונה כשנשתהו ונעו לאטם יחד לאחר שחידשו את היכרותם"
כאילו מה, היא עושה ממני צחוק ? היא באמת חשבה שאני אבין מה כתוב שם ? עזבי הנאה, רק בשביל להבין מה המשפט הזה אומר, הייתי צריכה עשר דקות לקרוא אותו על ריפיט. ובסוף העשר דקות גם מצאתי את עצמי בודקת בשעון - כי היתה לי הרגשה שעבר הרבה זמן, אולי כבר נגמרה המשמרת.
סיוט.
אחר כך נלחמתי בעצמי להתמיד ולקרוא. כי אולי זה יהיה מיני באיזו דרך (החיה שבג'ונגל נשמע לי קצת מיני) אבל לא - לגיבור יש סוד נורא שהוא סיפר רק לבחורה. חשבתי - יופי, סוד זה טוב. מה הסוד ?
שהוא מרגיש שיום אחד יקרה לו "דבר מה" מהפכני. (כל כך מרגיזה !)
ועכשיו אני חייבת לקרוא את זה עד הסוף כדי לא לצאת מטומטמת שוב (כמו עם התיאורטיקנית הזבל שלה) ובא לי להגיד לה - מה זה השטויות האלה ?! אני רק מחכה לסוף. ואז אני אגיד את דעתי. ובעיה. כי הסוף רחוק. ועכשיו רק אני חושבת על החניון, ישר עולה לי הדיבור המסריח של ההנרי ג'יימס הקקה הזה, ובא לי להטיח אותו באיזה קיר בוילה של ליליאן.
אלק -
"הכל נעשה פשוט שם, חוץ מן המתח שבמצב של אי ודאות, וזה לא נשאר אלא מפני שכאילו היה תלוי ועומד בריק הסובב אותו" yeah yeah whatever
מה "הכל נעשה פשוט" ? איזה פשוט ? זה פשוט זה ? ושום דבר לא קורה תכלס בסיפור הזה. זה סיפור קיומי חרא. ומושגים שמביאים לי עצבים כמו "שעת מנחה".
מה זה לעזאזל שעת מנחה ??
(בבר לא מכר את האופנוע נכים שלו. הוא יותר מידי קשור אליו. ולא רק הוא - איכשהו מיום ליום האופנוע הזה הולך ומתמלא בקישוטים שמשתרכים אחריו. כל מיני אותות הצטיינות של ספורט נערים. ומטקה של טניס בתוך נרתיק מהודר שעושה רעש מעצבן בכל פעם שהיא נחבטת על הכביש מהנסיעה. הם כנראה פשטו על אולם הספורט של המתנ"ס)


דף עשירי

יום שלישי 2.9.2003
יש לנו עובד חדש בחניון. קוראים לו איה והוא מדבר על עצמו בתור אישה. לא הומו. לקח לי כמה זמן לקלוט את זה. אחר כך הוא הסביר לי שזה חלק מהצורה שבה הוא מבטא את החופש שלו. כי הוא לא מחויב למגבלות של זכר ונקבה. הוא סיפר לי שיש מחיר לחופש, כי לפעמים הוא חוטף מכות מפנקיסטים בגלל זה. בעצם, איך הם יכולים לדעת שהוא נהנה מהחופש הזה ? אלא אם כן הוא טרח להסביר את זה גם להם ?
אין שום דבר בהופעה החיצונית שלו שמעיד על כך. יש לו אפילו שפם וזקן.
לא חשוב, מה שטוב שעכשיו לא נצטרך לעשות הרבה משמרות כי גם הוא יעבוד.

יום רביעי 29.10.2003
הי לילקה. החורף סופסוף הגיע בפתאומיות, כך שכל האנשים בפנים, ובחוץ יש הרבה שולחנות וכיסאות מעוצבים ואני והמאבטח. איזו בדידות אסתטית יש לי עכשיו.
שלי רבה עם אבי כי הוא לא עשה לנו שום בוטקה. הוא אמר לה שאם יש גשם, היא יכולה להיכנס למחסן. ואני אמרתי שבקרוב נאלץ להתפטר המונית מהשטות הזאת. ונזכרנו איך הכרחת אותי לעבוד כאן. כל יום אנחנו נפגשות ותמיד נזכרות בך, וכמה כיף יהיה כשתבואי או אם היית כאן עכשיו.
כשאת כותבת לי דברים שקשורים לריצי, אני מה זה מקנאה בך וחושבת שיש לך חיים אקזוטיים ונהדרים, כי אני בחניון וכל מה שיש לי ביום טוב זה החתולים של הקפה והדפוקים שמחנים.

יום שבת 27.12.2003
מסתבר שבצלאל והחבר הקווקזי שלו רבו עם משה. הם אמרו לו שייתן להם מאה שקל והם יביאו לו חשיש מעולה. הוא נתן. אז בצלאל והקווקזי לקחו את הכסף ולא קנו לו שום חשיש. אחר כך בצלאל לא רצה להחזיר את הכסף ואפילו רקד מול משה בהתגרות ושר שהוא בחיים לא יחזיר לו שום כסף. משה התעצבן והם רבו, רק שבאיזשהו שלב משה הסתובב עם הגב אליהם, והם דפקו לו אבן בראש. זה כבר מקרה האלימות השני מצידם בזמן האחרון. 
אבי בא וכעס על בצלאל שיגיד תודה שהוא נותן לו לעשות מכוניות במגרש שלו, ושלא יפריע לעובדים.
אז בצלאל אמר שזה בגלל שמשה קילל את אימא שלו שכבר עשרים שנה בקבר.
(כביכול כי הוא אמר לו בן זונה, איזה שטות).
את איה הם כבר הבריחו מכאן באבנים והוא התפטר. משה שהוא גבר רציני גם כן חטף עכשיו.
מה יהיה עלינו, אזובי הקיר ? ומה אני עושה כאן ביומולדת שלי ? זאת השאלה


דף אחת עשרה

יום שישי 9.1.2004
הי לילקה
יושבת על פינת מגדל שבזי (בתוך החניון) בתוך קרן של שמש קרה של חורף. מסטולה מעט משכטה או שתיים שלקחתי מג'וינט גדול ונהדר שקיבלתי אתמול ושמרתי לעת צרה (ונו מה אפשר לעשות)
לא יכולה שלא להיזכר איך בדיוק כאן, לפני כמה שנים, ישבת עם דוכן מטומטם שהוצאת החוצה בבוקר שבת אחד רחוק. והתחלת למכור את השטויות שלך בשביל כמה שקלים שיהיה לנו לפלאפל.
come sell your shit איך כל הזמן היינו צריכות כסף וכל הזמן לא היה. (ניגוד מוחלט לעכשיו, כשהמליונרית המפויסת שילה פרבר גובה 12 שקל לשעתיים סתם בשביל הספורט) 
מקודם רבתי פה עם שתי מכוניות אבל לא בדיוק. הם לא שילמו ואני אמרתי להם או מלמלתי יותר נכון, משהו על עו"ד ועל זה שאין לי כוח. נשים מגעילות כאלה. נסעו. לא שילמו.
ואז באה איזה עורכת דין (באמת. היא אמרה לי שהיא) בקיצור שילמה והתחילה להתווכח. וזה משום מה הוציא ממני את הרע ביותר שלי. היא התעצבנה ואמרה שאני חוצפנית ושאחזיר את הכסף.
אמרתי לה - לא רוצה. היא אמרה שתתלונן עלי. אמרתי - יופי.
לא משנה, בסופו של עניין היא הזהירה אותי כמו ילדה בת 4 שלעולם לעולם לא תשלם פה יותר.
אמרתי לה שלא אכפת לי. הרגשתי שאני סופסוף מייצגת בכבוד את האג'נדה הביטצ'ית שלי.
סופשבוע יותר קשה לעבוד בחניון. מגיעים אנשים באיכות גרועה. וכחנים כאלה במכוניות מהודרות.
יהודים זה עם מסורבל. תמיד אנחנו מעמיסים על סיטואציות את מלוא הפוטנציאל הפילוסופי שלהן.
איזה כיף שעברתי לפינה הזאת. השמיים נהיו כחולים בדקות האחרונות ורק פה ושם ענני נוצה יפהפים מעל סוזאנה המלאה באידיוטים.
חשבתי על השיחה שלנו ומה שנהיה מזה. והגעתי למסקנה שאל"ף אהבה זה בעיה כי בסופו של דבר הגיון לא משחק כאן תפקיד (אני מתנסחת כמו אחד המקורבים של בצלאל. ניסוחים פתלתולים. מה היא מנסה להגיד ?) שאני מבינה אותך. ואני יודעת שאת באמת אוהבת אותה ובסופו של דבר זה מה שחשוב.
את זוכרת שבכורש רחלי היתה פותחת לנו בקלפים על כל צעד ושעל ? לנו ולמלצרית אחת בתנובהלה בן גוריון. לא יודעת מה יש לי, נוסטלגיה כזאת.
אני בתקופה טובה. חיה בסרט של חלום. בין ההופעות וכל מה שביניהן. בגלל זה נזכרתי במגדל. וגם כי אני פה. וגם יש דבר כזה שתקופות קלאסיות מתקשרות ביניהן, אני חושבת. כמו שאת יכולה להיכנס לדיכאון ופתאום יש קשר מרושע בין עכשיו החרא לזמנים אחרים ורעים. ולפעמים, יש עוד מצב, שאתה חושב שאתה בתקופה רעה אבל למעשה זו תקופה קלאסית בחייך, שעוזרת לך אחר כך להבין הרבה דברים או מכינה אותך לתקופה אחרת. או שלפעמים אתה כל הזמן אומר - איזה כיף, אני מאושר! ובדיעבד אתה אומר - הייתי מסטולה.
אה, טוב זה נניח יותר קורה לי מאשר לך. הרעיון שזה מחולק לתקופות.

דף שתיים-עשרה


יום רביעי 14.1.2004 
הי לילקה
הייתה הופעה ממש טובה אתמול בבארבי.  בשיר 'הרגע' עליתי על שולחן ושרתי פזמון אחד כשאני עומדת על השטות הזאת. מדהים שלא נפלתי כי אני נופלת כל הזמן גם על הקרקע, והשולחן הזה עוד היה מהסוג שעומד רק על רגל אחת  (לא שמתי לב, סתם ראיתי שולחן ודילגתי אליו). הפליינג היו מעולים!! גבע וגדי אמרו לי אחר כך שכל הזמן כשהייתי על השולחן, הם היו בהיכון לזרוק את הגיטרות ולהציל אותי ברגע שאפול. הם היו בטוחים שאפול. הא! ואפילו רם אמר שזאת היתה ההופעה הכי טובה עד עכשיו!
לעומת זאת סבתא שלי - על הפליינג בייבי:
"אולי הם מעולים אבל אולי הם גם קאקרים. פתאום את צריכה לעשות דואט עם שתי חיות ! שההוא צועק -אהההה! וזורק את הצעפלך א היר אן א הין" (כי הד בנגינג לא הכי מרשים אותה)
ממני היא מצד אחד התלהבה - "את הרמת את המורל! זה דבר הכי גדול. יש לי רק כבוד אתך. את לא סתם שילה פרבר, את שילה פרבר ראווה!" מצד שני קיבלתי הוראה לזרוק את החולצה הבלייד (=המעפנה) והפשטינקן נעליים (הנעליים המזעזעות) "לא נעליים האלו ולא סיגרט"...
הדבר היחיד שאני לא אוהבת בקשר לג'וינטים זה שאחר כך קשה לי ללכת ועכשיו זה קצת דומה כי באתי היום לחניון בסנדלים שסבתא שלי קנתה לי על הבוקר.
טוב, פרגנתי לעצמי קאמל מהמכולת של אברם. לא יודעת כל כך מה שלומי. אין לי זמן ליפול. יש לי הקלטה ביום ראשון של שירים לקראת האלבום הבא. ושבוע הבא ביום חמישי יש חצות אקוסטי. (הו, ניידת של נ-נח-נחמנים עברה לי על הראש עכשיו) אוף בייבי. די חרא לי ובודד. אולי אבוא לבקר אותך בלונדון ?
כבר עכשיו בא לי לברוח (כמובן. יום אחרי הופעה). 
מקודם ראיתי בערוץ 8 סרט על ג'ניס ג'ופלין. לקראת הסוף קצת לרגע כנראה צללתי עם עצמי והתעוררתי בסרט "סטלין ובגידתה של לנינגרד". העניין שמרוב סוטול לקח לי כמעט עשר דקות להבין שזה כבר לא הסרט על ג'ניס ג'ופלין. חשבתי שאולי זה קטע על חבר שלה או משהו.
על המרפסת של סוזאנה תמיד יושבים חתולים שמנים ומחכים שיגישו להם שאריות. עכשיו עומד שם איזה כלב גדול מהשכונה ומחכה אתם.



דף שלוש עשרה

יום ראשון 18.1.2004

אחרי האולפן, במונית. רגע אחרי שירד ושניה לפני שהתחלתי לבכות:
נהג: זמר חבר שלך ?
אני: הוא גיטריסט. אבל הוא לא חבר שלי
נהג: זמר חבר שלך ?
אני: הוא גיטריסט, אבל הוא לא חבר שלי. כמו שאתה מבין
נהג: ואת, גם גיטריסט ?
אני: אני זמרת
נהג: אה. זה אחלה מקצוע, לא ? כל הזמן שמחים


יום שלישי 20.1.2004
ושוב אני יושבת לי עם קפה הפוך וסיגריה של בוקר בפתח החניון, שבזי פינת הרב ש"ס. וחושבת על החיים. אתמול הבנתי שיש לי עוד הופעות גם בפברואר כך שעד סוף פברואר אני ממשיכה להופיע כל שבוע  (ושבוע הבא שתי הופעות).
אני כל הזמן בחובות לחניון אבל לא נורא אני מסתדרת. איכשהו מצליחה לדחוף כל שבוע עוד משמרת או שתיים. 
שוב עישנתי אתמול יותר מידי והאמת שזה בסך הכל לא עשה לי טוב. הרס עצמי מאבד באיזשהו שלב את חן הנעורים שלו (והנה אחד הנרקומנים עבר כאן עכשיו כדי להוכיח את הנקודה. אחד עם תספורת מחודדת ושתי שיניים בלבד בפה). לא לקחתי שום ספר והזמן זוחל לרגליי. איך שקט כאן מסביב. השכונה במצב כל כך רגוע. כבר הרבה זמן לא ראיתי אותה ככה. יותר כיף לעבוד באמצע השבוע מאשר בסופו. שוב אני נזכרת בכך. אוף, התחילו לבוא מכוניות.
נשים עם תינוקות זה עם שאני משתגעת ממנו. מחנכות וצודקות ונודניקיות קטנוניות. בא לי לקחת לה את התינוק ולתת אותו לזאבים שיגדלו אותו. מטומטמת.
אני צריכה ללמוד בעל פה את "נאום העורך דין" ששלי לימדה אותי כי כל הזמן אני מתבלבלת:
"לא רוצה לשלם ? בסדר. אבל אני צריכה להעביר את מספר המכונית שלך לבעל החניון ואז הוא שולח מכתב מעורך דין וזה עולה לך יותר" (160 שקל ? לשאול את שלי)







דף ארבע עשרה

יום שבת 14.2.2004
הי לילקה. היום היה לי בונדינג עם בצלאל. מסתבר שהוא זוכר אותך היטב וכמובן את אימא שלך ("אישה טובה, אין מה לדבר"). גם את עירית. אני אומרת לו - "אתה זוכר את עירית שהיתה גרה שם ? עם הכלבים" אז הוא נזכר - "כן! כן! עם כלבים, עם חתולים" אז אני מספרת לו שהיא נפטרה. והוא כאילו בשוק מזה. שואל אותי ככה בשקט - "מסמים ?" אמרתי שלא, מסרטן. הוא התעקש שזה סרטן קיבה.
אמרתי לו שאני לא חושבת שזה היה בקיבה. הוא אמר שהוא כן בטוח (כי אחותו מתה מזה).
באיזשהו שלב אורנה פורת הגיעה וחנתה בחניון. כולה אומרת שיר (בחיי. היא שרה ופיזזה והעבירה אתי קטעים. אישה מאוד מעניינת) אחרי שהיא הולכת אני אומרת לבצלאל - "אתה יודע מי זאת ? זאת שחקנית נהדרת. היא מעולה" אז הוא מסתכל עליה ככה בהערכה. ומיד מעריך שהיא בת למעלה משבעים.
אני אומרת לו - "כן, איזו שחקנית נפלאה" אז הוא אומר לי ככה בכובד ראש - "אנשים כאלה אני מחבב".
אני אומרת לו - "היא גם זכתה בפרס ישראל". והוא שוב בשוק חייו.
(כן, פתאום הוא פעילת ויצ"ו - הכל אכפת לו) מסתכל איך היא מתרחקת הלוך וטפוף לכיוון סוזאן דלאל.
ואז אומר חצי לי חצי לעצמו - "הרבה כסף פרס ישראל, אה ?"
בשלב מסוים הגיע שוטר צעיר ולא ברור להגיד משהו על זה שאולי אין רישיון לחניון.
די ניערתי אותו ממני כשפתאום בצלאל התנפל עליו בקטע דרמטי ביותר -
"החניון הזה נותן חיים לכל השכונה ! זה החיים של השכונה !" (אני מניחה שהוא התכוון למחיה כלומר פרנסה וכנראה שלא התכוון לומר זאת לידי) בכל מקרה אמרתי לו אחר כך שזה היה מאוד יפה שהוא אמר ככה לשוטר (הרגשתי כמו בסרט קזבלן) אז הוא הסביר לי שזאת פרנסה גם בשבילי וגם לשלי וגם "ההוא"
(כנראה רון) וגם "הפועל" (אני מניחה שהכוונה למשה. אותו אחד שלראשו הוא דפק סלע עם החבר הקווקזי שלו רק לפני חודשיים). הריכוך הזה בגישה שלו והנוסטלגיה קשורים אולי לעניין שהוא מוכר את הבית והולך לגור בבת ים, אחרי 52 שנה בשכונה. אתמול כל המשמרת כאב לי הלב עליו והיום הוא התחיל לדבר אתי. מוזר.




לעירית
כדאי שתדעי
אחרייך הכל נובל
כשתלכי לעזאזל
ככה הרחוב הזה מתאבל
עלייך
כל היופי נוזל


דף חמש עשרה

יום שישי 21.5.2004
איזה כיף עברתי את השבוע המשוגע הזה. כל מה שיש לי זה רק לעבור בשלום את ההופעה מחר עם רם. אני כנראה עולה עם 'אדם חופשי' ואז 'יום אחד גם את תמותי' שבסופו אני צריכה לנגן על הכלי המפגר הסיני שרם מכריח אותי. יש לי פטישון פצפון בשביל זה. ואז 'העיקר הבריאות' הדואט המהמם שלנו ואז 'שתשתוק כבר' שיוצא מקסים. חוץ מהנקודה של המלודיקה שלפעמים היא נתקעת ואני צריכה לנגן עליה בסוף. יש מצב שאנשוף בכל הכוח והיא לא תשמיע צליל (ואז אני אמות) ואז אני יורדת.
נתתי לרם לקחת אותה למתקן מלודיקה (כמה אצילי מצידי) והיא לא הראתה שום בעיה.
בת זונה המלודיקה המזדינת הזאת. אתמול בחזרה עשתה הרבה בעיות. זה הרי כל כך ברור שהיא תיתקע ברגע האמת. מעניין איזה אפקט זה יעשה - אני עם האיפור האכזרי שלי והלוק הלא מתפשר נושפת ונושפת במלודיקה קטנה מטומטמת שנתקעת לי. אוי, רק שהיא לא תיתקע.

יום ראשון 23.5.2004
בחניון הדמים חום אימים. היום יום המורה. כל החניון כמעט מלא במכוניות מזדינות של מורות (נראה לי, כי הן כאלה דידקטיות, קצוצות שיער, שמנמנות ונגדי, מה זה כבר יכול להיות).
איזה מורה מלוכלכת חנתה לי פה על העמדה. אני יושבת מקובצ'צ'ת על הספה המגעילה, שמשיה טיפשית ועקומה מגנה עלי מהשמש האלימה הזאת וממש עלי רנו קליאו לבנה עם מדבקה שכתוב עליה - שמור מרחק. חוצפנית המורה הזאת.
אני שמה את הרגליים על הפגוש ונהנית מהסימנים שאני עושה לה. חריצים קטנים עם הסנדלים.
יש לי האנג אובר דוחה. על הבוקר היקאתי התרחצתי ובאתי. זה כבר יום שלישי ברציפות שאני עובדת בוקר ויש גם את מחר.
אתמול היה ממש כיף עם רם (אמנם המלודיקה לא עבדה. כלי ערמומי. ידעתי שמול המתקן מלודיקות היא תשחק אותה תמימה. ידעתי. אז סתם החזקתי אותה בפה כאילו שאני מנגנת ועשיתי לרם מבט רוצח 'אתה עוד תשלם על זה'. אז הוא ניגן במקומי את הליין עם החשמלית. אף אחד לא שם לב חוץ משנינו. אפילו מישהי שאלה אותי אחר כך מאיפה אני יודעת לנגן מלודיקה. אמרתי לה 'מה, זה לא כלי כל כך קשה' וראיתי אותו מחניק צחוק. אין דבר. כל כלב בא יומו).
הבעיה שבדרך חזרה בואן עישנתי מלאן ובמהלך ההופעה שתיתי. אז הבוקר הזה המסריח הוא בסך הכל מאוד הגיוני. רוקנרול. הבחילה לא עוזבת אותי. מרגישה את העצבים שלי רגישים בטירוף, כל דבר מקפיץ אותי. רחש המכוניות על החול והאבנים של החניון עושה לי להתגרד מרוב כעס.
מונית עוצרת מול סוזן דלאל ויוצאת ממנה איזה תפרחת אומנות. בא לי להפתיע אותה עם אבן בראש. מצד שני פיזית אני מונחת פה מקופלת, ממוטטת כמו סמרטוט שבור ורשע.
נראה לי שמעולם לא הייתי בסיטואציה פחות זוהרת. איזה גועל של מקום. מרגישה שאני לא בנויה למזבלה הרוחשת הזאת שרק תוססת יותר בחום המגעיל. למות. נחמתי היחידה היא העץ השרוף והרקוב הזה שהוא בעצם קן של דבורי עץ שחורות וענקיות! הסתכלתי מקודם, זה ממש מוטציה.
אה ומקודם התגנבה לקן שלהם גם לטאה רטובה וחלקלקה למראה (אמרתי לרם - בוא מהר, לטאת כוח, שלושים סנטימטר לפחות!) הוא הגיע תוך חמש דקות. כמובן שקצת התאכזב לגלות לטאונת קטנה ומכוערת ומצויה... פעם הבאה שינגן בעצמו על המלודיקה. אני אלת הנקמות.
מה שכן, בצלאל הסתפר. אמרתי לו שזה נראה טוב והוא אמר שהוא עשה את זה בעצמו.
(ממש כך! כמה מפתיע ומרענן - במקום ללכת לספר הצמרת הקבוע, החליט ככה פתאום לעצב לבד. לפתוח קריירה חדשה בחיים, ובכיוון של אמנות)
הוא אמר לי את זה איזה שלוש פעמים תוך כדי הליכה לטירון ואגב ליטוף של הראש.
(של עצמו. כמובן לא ליטף את הראש שלי).
בא לי לבקש ממנו שיספר גם אותי.
נה, הוא בטח יתקע לי איזה מחיר.
או ידקור אותי עם המספריים.
שבי בשקט ותמשיכי לתכנן נקמות.


הבלוג ואני יצאנו לחופשה להתראות בראשון באוגוסט :)


דף שש עשרה


יום שלישי 1.6.2004

צלם חתונות פחדן עם פוזה של אומן. לא ילכלך את הידיים. הנה בקשה, ויכוחים משווים בין טיפשים לחכמים והטיפשים יודעים זאת. אבל בעצם זאת אני שיושבת כאן עכשיו עם מה הייתי צריכה להגיד לו. פתאום אני שומרת המידות הטובות שמה זה, זה לא מוסרי. מאחלת לו עוד שנים בלי זיונים. שתמיד תישאר אפס יומרני. בשביל מה אני מטריחה את עצמי על עוד סטירה מצלצלת. אז מה. איפה הוא ואיפה אני. הלוואי שהסטירה הזאת שנתת לי היום תישאר שיא ייחודי בחייך. הלוואי שתמיד תישאר מתוסכל ותצלם רק חתונות ובר מצוות עד המוות. הלוואי שאצליח לשכוח אותך. אם לא היום אז מחר בבוקר. אני אקום חדשה בלי זכר ממך. ואתה אל תקום בבוקר. הלוואי שתמיד יכאב לך משהו ולאף אחד לא יהיה אכפת.
הנה עוד פעם החתן הזה שלבוש במחצלת (מסכן) ונהג בן זונה מזדיין. בא לי לחרב לו את המכונית. ואני לא אעשה את זה כנראה שלא אעשה את זה גם היום.
(הכל בסדר. חצי כדור אני רק מטושטשת).

יום רביעי 2.6.2004 
עכשיו בחניון. בטרייה ריקה. לא נעים לבקש עוד קפה, זה עוד דקה של קור. שמור מרחק. החום מורח אותי על החול. לא אקפוץ כבר מזמזום של כל דבורה מעל הראש שלי העץ יכול ליפול בכל רגע ואני לא אזוז.

יום חמישי 3.6.2004
עוד מעט אצא להופעה של שלום חנוך בסוזן דלאל. זאת כבר השעה של הנרקומנים אז לא אכפת לי לעבור ליד החניון. הם בטח יקבלו חום כשיראו אותי.
רבתי אתמול עם שלי המטומטמת. אין לי כוח לפרצוף שלה ואין לי סבלנות לאכול ממנה שיחות מוטיבציה על החניון. אה, והתפטרתי סופית מהשטות הזאת. במה אני אעבוד עכשיו ? לא צריך לעבוד. אני שונאת לעבוד.


דף שבע עשרה

יום חמישי 10.6.2004
הי לילקה. חזרתי לחניון. בטח כבר קיבלת דיווח מרסטה.
הבטחתי לליליאן שמה שלא קורה, אני לא עוזבת את החניון. זה חשוב לה נורא שאני עובדת. אני חושבת שהיא צודקת כל הזמן חוץ מאשר מתי שאני בחניון, אז אני מרגישה שזה שטויות לא חשובות. אבל הבטחתי אז אני כאן.
ושלי הכי מותק, נו זה ברור.
חוץ מזה משה מעודד אותי בכל דרך אפשרית לכתוב שירים על בסיס יומיומי ואני קצת עושה את זה. לא שיוצאים לי מיליון שירים. לא שיצא לי אחד. רק קצוות אבל נראה לי שזה נכון. פשוט לעבוד במקצוע.
בסופו של דבר זה היה החלום שלי תמיד.
אוף! כלות בהמות ממרשמלו וחתנים מטופחים ושקופים מכרכרים תרגילי מנהיגות לנהגים ערסים משעממים. דג גדול אוכל דג קטן. מוקפים בפמליה של נערות הרמון לבושות כרקדניות בטן מאלף לילה ולילה בצבעים של אל ג'זירה וגישה אלימה. אלימות בכל מקום. אפשר להעביר חיים שלמים בלי סטייל. והנה, מצפצפים בצופרים המזדיינים שלהם. אני יוצאת מדעתי בצעדים קטנים. לא יכולה לסבול את הדיבורים המטומטמים שלהם.
"אה, חשבתי שאתה איזה לפלף אשכנזי. ההוא אמר לי לאון. תגיד לה-און !"
והחתולה החדשה שנדבקת אלי כל הזמן. מרגיזה אבל רק היא מהממת.
ומלוכלך ומגרד. אני מתחילה לזהות את הסימפטומים. כמו שרם אמר : לכל upper יש מוצאי שבת.
ככל שתתקדמנה השעות, השמש תיסע גם היא לחגוג באולם עם רבע עוף ובורקס ותשאיר אותי עם אנשי התרבות אלק. אוכלים קציצות גדי בחלב אמו בסוזאנה.
ואני חושבת עכשיו על הלפלפים האשכנזים שרוב הזמן מוצאים את הדרך לנסוע בוולוו שלהם עם נהג קשוח שלא דפק שום מערכת. הוא רק מסיע אותה ממקום למקום על פי ההוראות שהוא מקבל.
כיחידים אני לא יודעת. אבל כקבוצה, נניח שמגיעים לפה לחניון מכוניות בלי פרצוף, אני מסתדרת יותר עם הלפלפים. בעצם זה לא נכון. גם הם נודניקים בלתי נלאים. כן, אלה הכי גרועים.
אני חושבת שכקבוצה, אני שונאת את כולם.

יום שבת 26.6.2004
הנה זה מגיע. שלב מספר שלוש. הסימפטום הצפוי. עצבים מהירים. כמה מילים זאתי מעמיסה עלי. אני מתעצבנת וסותמת את הפה. אם אגיד עכשיו משהו זה יגרור ממנה עוד איזה "מה אמרת ?" ואין לי כוח לחזור כל פעם אקצר את המשפט ואגנוז את המשמעות. אני משתגעת ולא יכולה להפסיק. זה המצב ופרנויות וחם.
שני רכבים שעובדים באירוע. ה אירוע כאילו שזה משנה לעולם משהו האירוע המזדיין בסוזן דלאל.
לא הסכימו לשלם ונסעו. פרצופים צוחקים של בחורים צעירים. אני תופסת אותי על חם שונאת גברים. מגחכים כל החיים הם מגחכים.
אני הבטטה העצבנית מהחניון. אמרתי לאחד 'טמבל' ושהדיבור שלו לא מעניין אותי. הוא המשיך לדבר. אמרתי לו - "תמות, תמות כבר". התכוונתי 'תיסע' אבל זה מה שיצא לי.
השטויות שמקצרות את חיי פה. הבטחתי מכתב מעורך דין. הבטחות ריקות מתוכן. איש מטומטם.
אבי העלה את התעריף משנים עשר לחמישה עשר. למי אכפת.

להאזנה לשיר החניון לחץ כאן


דף שמונה עשרה

יום ראשון 27.6.2004
מה שיפה היום זה שיש רק חתונה אחת בינתיים וגם הוא חנה מחוץ לחניון. זה יפה.
כל היום אני חושבת - 'איזה יום בצבע תכלת' יום ראוי ללוויה של נעמי שמר בקיבוץ כינרת, תצא לדרך בעוד עשר דקות. למה זה מרעיש אותי כל כך ?
באמצע התמוז! כשחושבים על זה.
טראנס בראש שלי. בחוץ רגוע. בינתיים שום דבר עוד לא עלה לי על העצבים.
ודניאל התקשר מקודם. כמה אני אוהבת אותו. תכף ומיד הרגשתי יותר טוב.
כלה ג'ינג'ית בת ארבעים ושתיים: "למה היא עושה לי את זה עכשיו ?!" עצבנית, אדומה מעצבים.
שימלה בצבע אוף ווייט, אומרת לחתן שלה שמדבר בפלאפון לבוש חולצה ירוקה בוהקת.
הוא מתחמק ממנה ומדבר בסודיות. מסקרן אותי עם מי.
מה שהכי קשה לי פה זה החוש הומור של אנשים. עם זה עוד לא למדתי להתמודד. אין לך מזומן - אז מה אתה נכנס לחניון ? חתיכת חילזון מפגר עם משקפיים. בן אדם שמבזבז לי את הזמן ואני לא רבה אתו באותו הרגע, אני שמה לו קללה על הראש. (העפתי את החילזון שיחנה בחוץ).
שלשום בלילה עשיתי החלטה וזרקתי את כל הגראס ושאריות הגראס שהיו לי בבית, כל הג'וינטים המותחלים וכל ניירות הגילגול. הכל זרקתי וניקיתי את הקופסאות. די, אני לא סובלת את זה. החומר בישראל כזה חרא גם ככה. ונראה לי שאני יכולה בלי זה.
מחשבה נחמדה שעברה לי בראש - זאת העבודה הזמנית האחרונה שלי. מכאן אפשר רק לעלות
ישירות לצמרת הנחשקת, בה מתפרנסים ממה שאוהבים ויודעים לעשות.
ועוד דבר דווקא נחמד - רבתי עם איזה טיפשה, אמרתי לה לחנות בחניה 2 היא באה לחנות ובדיוק נכנס טנדר ותפס לה. אז היא אומרת לי - "מה זה, את אמרת לי לחנות פה. תגידי לו שיצא. אני רוצה לחנות פה" אמרתי לה - "לא עזבי, אין לי כוח, תחני פשוט במקום אחר, החניון ריק" היא התעקשה שאגיד לו. אמרתי לה - "לא. לא. אין לי כוח עכשיו" אז היא חנתה במקום אחר.
בינתיים לקחתי כסף מהטנדר ואמרתי לו בחיוך (באמת לא היה לי אכפת): "עצבנת את הגיברת"
אז הוא שאל למה. אמרתי לו שהיא עמדה לחנות שם. אז הוא וחברה שלו צחקו כי יש ים מקומות אחרים, וגם אני צחקתי (לא התפקעתי, סתם בחוסר אכפתיות). ואז כשהיא באה לשלם, חשבתי שאולי היא נעלבה וחושבת שצחקנו עליה. אז אמרתי לה בטון מפייס -  "הוא לא התכוון. הוא לא שם לב שאת רוצה לחנות" וההיא פתאום התנפחה, היא אמרה לי - "סליחה ?! מה אכפת לי שהוא לא התכוון. את אפילו לא הסכמת לדבר אתו וזה התפקיד שלך. את לא עשית את התפקיד שלך" ואז כבר כן התפקעתי מצחוק. אמרתי לה - "מה את אומרת ! ואת תגידי לי מה התפקיד שלי ?" זה דווקא קטע יפה בעבודה הזאת - התפקיד שלי לא מחייב אותי להיות משהו אחר ממה שאני. ובזאת הגיברת ניצלה מקללה כי הספקתי להראות לה כמה שאני שמה עליה זין. טיפשה מאוימת. מה אני הכלב שלה ? לכי תנבחי ? לא בא לי.
הנה חתן קטן שנראה כמו קוסם. לעולם לעולם אני לא אתחתן. זה בטוח.

                    להאזנה לשיר 'עצוב למות באמצע התמוז' מאת: נעמי שמר לחץ כאן









דף תשע עשרה

יום שני 28.6.2004
אוף כמה כלות וחתנים. מגניב שמחר אני לא עובדת. פעמיים כי טוב זה הכי חרא.
הדוסים שחנו פה מכוניות של חתונה עושים לי טיזינג.
הנה, זה שכאן, אני מדמינת אותו נדחק אלי במחסן וממש יכולה להרגיש את זה לרגע מעניין אותי.
אסור זה אסור זה תמיד מסקרן קצת בקושי.
אני מרגישה את המאמצים שלי להיפתח. לפתוח את הלב הסגור. מאמץ זה לא שווה.

יום שלישי 29.6.2004
אני משתגעת כרגע. זה המצב. מה שגרוע שכשאין לי אפשרות לעשן אני צריכה להתמודד עם עצמי ואני לא יכולה. הנה לא עבר שבוע (ארבעה ימים) מאז ניקיתי את הבית מכל שאריות הגראס המעפן שהיה לי פה ואני נטרפת. נטרפת! מה זה אומר ? שאני כל הזמן עישנתי ? ולא שמתי לב ?
מה יהיה ? אני מרגישה שמשהו הולך לקרות לי. משהו רע. ולא יודעת מה זה. משהו שאני הולכת לעבור.
ולא יודעת מאיזה כיוון תבוא המכה.
כי זה לא סתם לא לעשן עכשיו. זה גם תקופה בלי הופעות והעבודה על האלבום מתנהלת בעצלתיים (הוא לא הגיע) יש לנו תכניות יפות בינתיים הכל כל כך באוויר. מספיק שהוא לא יגיע בשביל שאני ארגיש שאין לי כלום. ובכלל לא בא לי סתם גראס. בא לי משהו אחר. ובא לי למות.
בודדתי את עצמי טוטאלית מכל העולם. עם רם אני עוד מתקשרת איכשהו קצת. אני אוהבת אותו נורא.
הוא כזה שאפשר ליפול לידו והוא לא יפריע. גם דניאל. בנים זה דבר יפה.
כמעט גמרתי את הוויסקי מהכוס. שזה אומר איזה שליש מהבקבוק. איזה דפוקה אני.
אוף. זה המצבי רוח האלה. בצהריים הייתי בעננים. העולם החיצוני לפעמים ממש גדול עלי.